sábado, 30 de marzo de 2013

A esa gente que me lee...


 Sinceramente, ni yo misma me creo todo lo que me hace sentir, todo lo que puedo llegar a escribir y todas las cosas que no puedo llegar a describir. Jamás me había pasado esto con nadie y no lo digo por decir, lo digo porque es verdad y porque nunca antes me había "dolido" tanto amar...
 Sé que, la gente que me lee estará pensando: "Esta tía está loca" o "esta tía es bipolar, quiere olvidar y se pone a recordar" o cualquier cosa por el estilo, y no les culpo, yo también si leyera desde otra perspectiva lo que digo, pensaría lo mismo, pero... Les aseguro que ni las personas que saben mi historia, entenderían como me siento, por mucho que dijeran que sí o saben lo que es... Es algo que, si me preguntaran no sabría que decir, simplemente... Diría su nombre.
 No sé... Puede que alguien se sienta identificado con lo que escribo, puede que otros quieran entenderme e incluso, habrá alguien que me odie, por no dejar de repetirme y lo entiendo... Pero, cuando se trata de mi, soy una persona a la que le cuesta mucho abrirse y escribir lo que siento es como único me siento bien... Yo no sirvo para decir lo que me pasa a la cara, soy muy cerrada. Prefiero ayudar a la gente a que me ayuden, sí, algo un poco tonto, pero es que... Me siento bien, porque muchas veces me identifico con sus problemas y les doy consejos que jamás se me ocurrirían para mí y en algunas ocasiones, yo misma me aplico los consejos, eso sí, no por mucho tiempo jeje soy un poco especial...
  Pero bueno... Aún así, les agradezco que me lean, ya que mi vida no tiene mucho de interesante y gira siempre en torno al mismo tema... Ahora entiendo porque me decían de pequeña que el amor te vuelve más tonto jajaja
  Pues nada, aquí les dejo un poquito más de mí, espero que puedan entenderme un poco más y no me juzguen... En realidad, soy un amor y no lo digo por echarme flores, pero es cierto... 
 La gente, a primera vista, me toman por una chica seria y que les voy a caer mal, pero cuando descubren como soy, se sorprenden porque soy seria hasta que entro en confianza, es más no soy seria, simplemente soy MUY, MUY tímida cuando acabo de conocer a alguien... 
 Solo soy una chica normal, en ocasiones un poco paridosa, que quiere hacer reír a la gente y que puede llegar a agobiar un poco con tanto abrazo o beso... Pero que cuando quiere, lo hace de verdad.
 Besotes canarios para esas personas que me leen y muchas gracias, enserio. 

Nuevamente tú...

 Me siento tan estúpida... ¿Por qué mi cabeza no puede dejar de pensar en ti? ¿Por qué coño no se da cuenta de la realidad? ¿Por qué tengo que pasarlo mal por ti, mientras tú estás tan feliz sin acordarte de mí?
 Aggg... De verdad, a veces no sé que pensar de ti, porque cuando me cabreas te pones en modo cariñoso y me puedes, todo dentro de mí se derrumba por darte un abrazo...
 Me paso el día mirando el Whatsapp y tus fotos, a ver si por arte de magia, te acuerdas de mí, pero... No funciona y a mí me pone peor... No quiero ser la que empiece siempre las conversaciones, porque sé que habrá momentos en los que no quieras hablar, aunque conociéndote me lo dirías, pero bueno... 
 Lo peor de ver tus fotos es el hecho de que veo que sigues de "huele culo" con esas personas que te hacen daño y me jode, porque parece que nunca te vas a dar cuenta que deberías olvidar a esa clase de personas, rehacer tu vida. Hasta tú me has dicho que pasas, pero yo no lo veo, sigues haciéndoles el gusto y la cosa es que.. Cada vez que te fallen o te insulten o cualquier cosa de esas, yo, de subnormal, seguiré intentando hacerte ver que no son buena influencia hasta que se te meta en la cabeza... Algo que me costará por lo cabezota que eres.
 Solo le pido al tiempo que... Que haga algo, que me ayude a olvidarte y a no sentir la necesidad de hablar contigo después de varios días sin hacerlo... Que nos distancie... Sé que decirlo duele y sinceramente, mientras lo estoy escribiendo me duele, pero... La vida me ha jugado una mala pasada y llevo dos años jugando a su juego y perdiendo... Ahora me toca jugar mis cartas bien...
 Sé que he dicho muchas veces que voy a olvidarte y nunca lo he conseguido, enseguida vuelvo a caer en tus redes, pero es que eres así... Te distancias, te olvidas de todo y cuando vuelves, pones tu mejor sonrisa, dices tus mejores palabras y me vuelves a enamorar... Soy tan... Tan idiota, pero es que... A quién  voy a mentir si eres mi droga favorita... Ya empiezo a sonar como una psicópata... Perdón... 

P.D: No sé que nos deparará el tiempo, pero espero que sea algo bueno, tanto para mí como para ti.

miércoles, 27 de marzo de 2013

Importante...

  Eres esa persona que me descontrola desde la primera mirada. La persona que hace que deje de ser yo, por un momento, para convertirme en alguien mejor.  Eres esa persona por la que viviría por y para siempre, haciendo todas las locuras habidas y por haber en este mundo. Esa persona con la que no existen límites ni fronteras en ningún momento. La persona con la que la única meta es la felicidad y el camino hacía ella son las paridas.  Eres esa persona que con un solo hola hace que cambie mi día, aunque haya sido el más horrible de todos.  Eres, en definitiva, la persona de la que estoy enamorada, la que hace que sonría con las más mínima tontería, aún siendo un amor imposible.
  Eres esa persona de que cuando, todo el mundo me habla de ella, me muero de envidia porque te ven más que yo y me muero de ganas de dar un abrazo y decirte al oído todo lo que te quiero. Esa persona importante que nunca sabes que la vas a tener. Esa que tiene mi vida entre sus manos y que me entregaría a ella a la mínima. 
 Eres tantas cosas para mí, que aún no hay palabras suficientes que puedan definirte. Eres la persona que amo y sé que solo te necesitaría a ti!

jueves, 21 de marzo de 2013

No puedo sin ti...

 Llevo un par de días sin escribir por la sencilla razón de que no encontraba ningún motivo para hacerlo... Cada vez que hablo de ti, siempre digo lo mismo y prefería dejarlo estar por un tiempo, hasta que volvieran a haber motivos... No, aún no hay motivos... Hay días en los que parece que la tierra te come y días como ayer, en los apareces de nada... 
 Hace tiempo que mis esperanzas contigo son pocas, pero... A fin de cuentas, aún queda algo de ellas y es por lo que sigo levantándome día a día...
 Ayer... Después de hablar contigo, recuperé la sonrisa por lo que estábamos hablando, pero no debería, porque el tema no era para nada bueno... Al menos para ti... 
 Lo único que sé de seguro es que sin ti, absolutamente nada, será lo mismo y que te necesito más a que nadie... Te echo tanto de menos y yo ya no sé si creer lo que me dices de que tú a mí también... Todo son escusas, últimamente... 

domingo, 17 de marzo de 2013

No puedo...

 Ya no puedo más, se me acaban las fuerzas para seguir adelante... Soy la que siempre está sacando nuestra relación adelante y me estoy cansando... Ya no sé que debo pensar de ti, ni siquiera lo que debo pensar de mí, siempre diciéndome que me echas de menos, que tienes ganas de verme, pero después no haces nada para cambiarlo, no me hablas, no me dices de vernos... Definitivamente, he pasado a un segundo plano en el que jamás pensé estar contigo, porque siempre me convencías con lo que decías de ser tu prioridad, pero me estás tratando como una opción...
 Llevo ya varios días, echa una mierda, pero no solo por el tema contigo, sino con todo el mundo... Parece que la gente solo me quiere cuando soy feliz, que solo me quieren para reírse de mí y de las cosas que digo y  ya no sé cómo actuar, porque... A parte de que no hay nada que me retenga aquí, no sé a dónde ir. De verdad, deseo más que nunca marcharme, perderme, cambiar de país, empezar una nueva vida... Sí, puede que no me sirva de nada, porque total, solo tengo diecisiete años, no puedo viajar sola, mucho menos coger un coche y el dinero no me da para muchas guaguas... Pero quiero hacerlo y ganas no me faltan. De todas formas, si me voy, nadie me echará de menos, está todo el mundo ocupado... 
 Supongo que será otra etapa de mi vida en la cual todo vuelve a estar en mi contra, pero... ¿Por qué siempre a mí? Si desde hace unos años, no hago daño a nadie y solo quiero ver a la gente feliz... Este es el precio que debo pagar por querer hacer sonreír al mundo, por lo que entiendo...
 Hasta hace unos días, tú eras lo que me levantaba de la cama, a día de hoy y después de tantas contradicciones... No me quedan ilusiones para levantarme, es más, pienso en ti y solo tengo ganas de seguir durmiendo para no volver a recordarte ni a recordar cada instante... Pero es imposible... 
 Ahora entiendo lo que dijo una vez una profesora... "Nadie es incondicional" y ese fue mi error, tratarte así, tratarte como insustituible... 
 "No conviertas a alguien en tu todo, porque cuando se vaya te quedarás sin nada"... 

jueves, 14 de marzo de 2013

Incluso en mis sueños...

 Anoche, soñé contigo, pero no fue como los demás sueños, la verdad que me gustó más y tampoco pasaba nada interesante, a parte de que no dejabas de mirarme y cogerme la mano.
 De casualidad, estabas en mi calle y yo había bajado para dar una vuelta, pero volví a meterme en el portal a esperar un mensaje tuyo avisándome de que estabas por allí y así fue, entonces salí, vinieron a saludarme, me miraste, me sonreíste y me cogiste la mano. Subimos a mi casa, para ver una peli, tú estabas en frente mía y no dejábamos de mirarnos y sonreírnos...
 Fue un momento... Especial. Sí, en otros sueños pasaban cosas mejores, pero en este no sentía la necesidad de que pasaran, ya solo con tu mirada y tu sonrisa, podías con todas mis fuerzas. 
 Siempre que me pongo cariñosa con alguien, imagino que eres tú y sonrío como una idiota, la gente pensara que estoy loca y sí, estoy loca, pero... De amor y por la persona que jamás pensé que iba a estarlo.

miércoles, 13 de marzo de 2013

¿Arte y tú?

 ¿Sabes? Sé que tengo la capacidad de imaginarme una vida junto a cualquier persona, pero por alguna extraña razón, tú das vueltas en mi cabeza y mi futuro se forma solo contigo... Mi corazón sabe que me hace daño pensar en ti, porque cada vez que lo hago mi humor cambia y más si no hemos hablado, pero mi cabeza... Mi cabeza es la que piensa en ti desde que me levanto hasta que quedo dormida.
 Hace poco, encontré una serie y en uno de los capítulos hablaba de un cuadro de Van Goth, "el camino de los Cypress bajo un cielo estrellado". En el capítulo, decían que lo había pintado para su amante, para que supiera que pensaba en ella día y noche, y la verdad, eso es lo que me pasa a mí contigo. 
 Tal vez, no tenga la misma imaginación que él a la hora de pintar, pero la tengo para expresarme y más cuando se trata de hablar de ti... No podré pintarte cuadros que me recuerdan a ti, pero siempre podré escribirte textos en los que tú te imaginarás.

martes, 12 de marzo de 2013

Lo que me pasa contigo!


"Solo una vez en tu vida, creo con sinceridad, encontrarás a alguien que le de vuelta por completo a tu mundo. Alguien a quien le dirás cosas que jamás has compartido con otra alma. Y esa persona absorberá todo lo que le digas sin cansancio y, en realidad, querrá escuchar más y más. Compartirás esperanzas para el futuro, sueños que nunca se harán realidad, metas que jamás alcanzaste y muchas de las decepciones que tuviste... 

Y cuando ocurra algo maravilloso no podrás esperar para contárselo, sabiendo que compartirá tu emoción. No tendrás vergüenza de llorar ante él o ante ella cuando estés herido, y se reirá contigo cuando te burles o hagas un payaso de ti mismo. 

Nunca herirá tus sentimientos ni te hará sentir que no eres lo suficientemente bueno; en lugar de eso te apoyará y te mostrara las cosas de ti que te hacen especial y hermoso. Nunca te presionará, ni desatará tus celos o la competencia, solo tendrás paz cuando estés cerca de él o de ella. Podrás ser tú mismo y no preocuparte por lo que piensa de ti, porque te amará como eres. 

Las cosas que parecen insignificantes para mucha gente, como una nota, una canción o un paseo, se convertirán en tesoros invaluables, guardados en tu corazón para siempre. Los recuerdos de tu niñez regresarán y serán tan claros y vivos como si volvieras a tu juventud. Los colores te parecerán más brillantes. La risa formará parte de la vida diaria, en donde antes no era frecuente o no existía. Una llamada telefónica o dos durante el día, te ayudarán a superar una larga jornada de trabajo y siempre te provocarán una sonrisa. 

En su presencia, no tendrás necesidad de continuar la conversación, aunque no tengas nada que decir, solo te sentirás feliz de estar a su lado. Las cosas que nunca te interesaron, de repente, te resultarán fascinantes, porque sabes que son importantes para esa persona que es tan especial para ti. 

Pensarás en en él o en ella en toda ocasión y en todo lo que hagas. Las cosas más simples te harán recordar su amor: el azul del cielo, una brisa suave o inclusive una tormenta en el horizonte. Abrirás tu corazón sabiendo que existe la posibilidad de que pueda ser herido algún día, pero solo abriendo tu corazón experimentarás un amor y una dicha que jamás habías soñado poder llegar a sentir. Descubrirás que siendo vulnerable es la única manera de sentir el verdadero amor; tan real que te asustará. Encontrarás la fortaleza al saber que tienes una verdadera amistad y, posiblemente, un alma gemela que te será leal hasta el fin. 

Te sentirás diferente, excitado y te repetirás constantemente que vale la pena. Y tu mayor esperanza estará en creer que esa persona, y lo que sientes por ella, estará junto a ti el resto de tu vida, porque no quieres más".

domingo, 10 de marzo de 2013

Un poco de todo...

 ¿Alguna vez te has parado a pensar en la cantidad de indirectas que te digo cuando hablamos? O, ¿la cantidad de veces que te digo "me encantas, enserio"? Bueno y ni hablemos de las veces que te digo que eres el amor de mi vida y que estoy enamorada de ti, oculto entre bromas... A veces tengo la sensación de que lo sabes, de que sabes que me gustas, pero no quieres preguntármelo o algo. Muchas otras, cuando me sigues el juego o me dices "te quiero" sin venir a cuento, también pienso que sientes algo por mí, como siempre engañándome a mí misma... Pero, pensar eso me saca una sonrisa por un instante y hace que mi imaginación, empiece a hacer lo que mejor sabe hacer... Volar. 
 No te voy a mentir, a veces, me da miedo seguir con esas bromas, porque si no te has dado cuenta ya, lo harás muy pronto por eso que dice "entre broma y broma, la verdad asoma"... Pero en ese sentido, eres tan inocente que no sé qué decir jaja
 Estos tres años han pasado tan rápido, que la verdad, aún sigo procesando que estás en mi vida, que te conocí y que eres lo más importante para mí... Recuerdo todos y cada uno de los días que te he visto, lo que ha pasado, lo que has hecho y lo que has dicho... Pero esta claro, que las mejores cosas no han sido en persona y no sé cómo tomarme eso, si pensar que te da vergüenza como a mí o porque solo te gusta a través de una pantalla... Si supieras la de veces que he querido traspasarla y darte un beso, buff... Creo que me estoy volviendo loca y cada vez más.
 Sin ti, sinceramente, no sabría a donde caminar, no sabría por qué merece sonreír en la vida y tampoco sabría si mi vida tendría sentido o sería igual... Tengo tanto que agradecerte y tanto que demostrarte aún... 

 P.D: Te amo.

sábado, 9 de marzo de 2013

Un día más...

¿Sabes? Cada vez que voy a escribir aquí, a estudiar o simplemente, cuando quiero pensar, miro nuestra foto y sonrío. Es la foto nuestra que más me gusta, por la postura en la que estás, haciéndome sentir solo tuya y que no me quieres compartir con nadie. 
 Mi amiga me dijo que estaba sacando cosas productivas escribiendo todo lo nuestro, la verdad no entendí bien por qué dijo eso, pero preferí no preguntar dos veces... Escribo porque lo necesito y porque me relaja, más si pienso en ti mientras lo hago.
 Cuando las cosas se ponen complicadas, es cuando más me refugio en tu recuerdo, porque sé que si te tengo a ti, nada puede salir mal y también sé que tú eres la persona que va a estar ahí cuando la necesite.
 Hoy, estuve a nada de verte, pero... Una vez más, el destino no nos quiso juntar, pero no me importa, ¿y sabes por qué? Porque oí tu voz, note como sonreías al saber que era yo la que llamaba, sentí que, realmente, te hubiera gustado vernos, y si lo que me dijiste anoche era verdad, estar como una lapita jajaja 
 Hay tantas cosas que querría que supieras, tantas cosas que no me cansaría de hacer contigo, de decirte... Hay tantos sueños que quiero cumplir contigo, que no te haces ni la más mínima idea de cuantos son. Quiero aparecer en tu casa un día cualquiera, cogerte de la mano, decirte "ven conmigo" y correr, correr tan lejos que nos terminamos perdiendo, pero eso nos da igual porque somos felices y solo estamos tú y yo. 
 Cada día que pasa, te echo más de menos y siento la necesidad de decírtelo, pero como la gran mayoría de las veces, me callo para no agobiarte... Sé que, muchas veces, puedo llegar a ser pesada, por eso dejo de hablarte un buen rato o un par de días, para que te dé tiempo de echarme de menos también...
 Ahora es cuando me doy cuenta de que en realidad, nunca he estado enamorada del todo, porque solo contigo me ha dolido tanto... Y sé que va a seguir doliendo durante mucho tiempo más si no te lo digo, pero como no lo voy a hacer, como le dije a mi amiga "me jodo y me aguanto", sería arriesgarme a mucho y sí, el que no arriesga no gana y todo eso, pero en este caso, no voy a ganar nada sino a perder, siendo eso precisamente lo que no quiero... 
 Hoy, simplemente, añadiré este día como uno más sin ti...

viernes, 8 de marzo de 2013

Te necesito...

 Sí, aunque no lo creas, te necesito, aquí a mi lado, haciendo realidad todo ese mundo fantástico que tengo en mi cabeza. Siento que si ti, estoy totalmente perdida, que no soy yo...
 Cada noche, antes de dormir, supongo que como todo el mundo, me imagino como sería mi vida contigo... Es tan... No sé, solo querría que pasara todo lo que me imagino, que me cogieras de la mano y me dijeras "Vamos a ser felices". Te imagino a mi lado, con la cabeza apoyada en la almohada mirándome y sonriéndome como solo tú sabes hacerlo...
 Cada vez que me hablas, que me miras, que me sonríes, toda esa clase de momentos que me dejan sin respiración... Momentos perfectos, unos tras otros. Momento increíbles, inolvidables... Aunque solo sean por un segundo, son los mejores de mi vida, porque tú estás en ellos y siempre me tratas igual de bien, con esa manera cariñosa que me encanta... 
 Si por un momento, pudieras ponerte en mi lugar, entenderías el por qué de muchas cosas, pero sobre todo, el por qué te lo oculto... Aunque eso no es ningún misterio, es  por la extraña sensación de que pienso que voy a fallarte si te lo cuento o que... Que no me miraras de la misma manera, de esa manera que solo consigue hacerme sentir bien, sí eres tú... Esta claro que eso es algo que nunca llegaré a saber, o tal vez sí y me sorprenda tu respuesta, pero eso es solo otro sueño que quiero con final feliz. 
 Sé que siempre que las tenemos te lo digo, pero... Me encantan esas conversaciones en las que "te picas", porque yo te digo que tú eres mejor que nadie y siempre me dices que mejor que yo no... Esas conversaciones en las que me dices que sabes que nunca te voy a fallar, que confías en mí más que en nadie y sabes por qué me encantan? Porque son los pequeños detalles que van haciendo que lo que siento, crezca poco a poco, aunque si, he estado mal pensando que ya te había fallado, pero, eso no quita que me haga feliz saberlo, al igual que no quita que me haga sentir un poco más especial... 

P.D: Te amo.

jueves, 7 de marzo de 2013

...

 Hoy, nuevamente, me he derrumbado, no llegué al punto de llorar, pero sí que estaba "molesta" con el mundo. No quería hablar con nadie, excepto contigo, para que me aclares todas esas dudas que tengo... Me he puesto a pensar, que a lo mejor el problema es que yo no soy tan importante para ti como tú lo eres para mí y que te da igual perderme o no. Cuando hablamos tengo la sensación de que te molesto y la odio, porque es un día tras otro... Claro, te pregunto y me dices que no, pero, ¿qué me vas a decir? 
 No puedo dejar de pensar en lo mismo una y otra vez, mientras lo pensaba me venía una imagen, tú despidiéndote de mí con una sonrisa y yo alejándome llorando... Es que... Aggg... No sé... En vez de una lluvia de ideas, me viene una idea de dudas que necesitan tus palabras... 
 Y lo peor es que, soy tan masoca, que encima escucho canciones triste, me adoro (ironía). La única manera en que puedo estar tranquila es estando tú a mi lado, lo tengo comprobado y ojalá pasara eso más a menudo...
 Dios, me estoy dando cuenta que este año, estoy pensando más en ti que nunca y la verdad, me agobia, porque intento concentrarme en otras cosas y no puedo, al momento vuelves a aparecer tú. 
 Y encima, me da miedo seguir desahogándome con la misma persona, porque va a pensar que solo me interesa cuando estoy mal, ya que no solemos hablar muy a menudo y la otra persona con la que también podría hacerlo... No me atrevo, sí, soy una cobarde, pero es por la sencilla razón de que siempre lo he mantenido dentro, ni siquiera recuerdo por qué salió el tema, pero nunca lo había contado, era un secreto que guardaba como si fuera un tesoro y ahora, siento que desde el momento en que alguna de las personas que lo saben, se enfaden conmigo, lo cuenten... 
 Soy tan típica... Me encanta ayudar a la gente, pero no me dejo ayudar... Y lo peor es que cuando quiero contarlo es porque realmente siento la necesidad de que alguien me ayude, pero nada, es intentarlo y el miedo se apodera de mí como una niña chica en la oscuridad.
 Ahora sí que no sé qué hacer, son tantas y tantas las dudas nuevas que me surgen cada día... Estoy hecha un caos...

martes, 5 de marzo de 2013

La química del amor...

 Hoy en clase nos pusieron un vídeo sobre el amor y adivina qué... Sí, pensé en ti y en tu manera inocente e inconsciente de enamorarme día tras día. La verdad, que no me pude enterar de mucho, porque no dejaban de hablar y porque decía términos muy científicos, pero... Me enteré de algo que no sé si me valdrá la pena y es que... Una persona, cuando está en una relación, a los cuatro años tiene la tendencia de buscar otra pareja, sinceramente, no me lo creo mucho, porque he visto parejas que llevan más de cuatro años juntas y aún se aman como el primer día, pero... Saberlo me da un poco más de esperanzas para seguir esperándote, para ver si tendré mi recompensa después de tanto sufrimiento...
 Hoy, las palabras que me alegraron el día fueron "espero verte en Semana Santa" , si fuera por mí, me verías todos los días, todas las semanas y a cada segundo, con tal de volver a oír tu risa y de abrazarte como si la vida se me fuera en ello...
 Parezco una estúpida diciendo todo esto, pero en mi defensa diré, que jamás me había pasado el estar así por alguien y mucho menos, por una persona así... Jamás pensaría que esto pudiera suceder y de una manera tan fuerte... A la mierda la confusión, lo admito, aún con un poco de miedo pero... Estoy enamorada de ti y solo de ti. No sé si es química, física u otra cosa, pero sé que es algo muy fuerte que consigue que vivas en mi cabeza a cada momento...
 Sé que nunca leerás todo lo que escribo aquí y aunque lo hagas, no sabrás que eres tú, por eso, aún sin tú saberlo, voy a hacerte feliz, QUIERO hacerte feliz, aunque no estés a mi lado!

 P.D: Ya queda menos!

domingo, 3 de marzo de 2013

Pero por qué...

  Por qué cuándo ya no pensaba tanto en ti, vuelves a hablarme? Por qué me dices cosas bonitas, cuando no las quiero, porque hacen que te recuerde más? Por qué me siento mal cuando te contesto borde o sosa? Por qué siento la necesidad de ser buena contigo, de perdonarte todo? Por qué siento que eres la persona perfecta para mí, pero a la vez, eres la que más daño me hace? Por qué, por qué, por qué.... 

viernes, 1 de marzo de 2013

 No sé por qué, pero hoy, extrañamente, me siento perdida, como si no conociera los sitios a los que iba ni la gente con la que estaba. Ha sido un día la verdad que bastante raro, pero eso sí, no he dejado de pensar en ti y de mirar que podía hacer contigo, sí, he encontrado respuesta, dolorosa, pero la he encontrado...
 Lo mejor será alejarme de ti, hasta que me busques tú a mí. No hablar contigo, aunque me cueste y tenga muchísimas ganas... Pero si siempre voy a ser yo la que saque a flote la relación, las llevamos claras, porque una se termina cansando de ser siempre la misma y de encima notar que molesta o que sobra y solo está para decir paridas. 
 Sé que será una buena decisión, porque de ese modo, sabré si de verdad me echas tanto en falta como dices o si realmente soy tu prioridad, cosa que ya dudo, puesto que ya no tienes tiempo ni para salir... 
 Cada día estoy más perdida, más confundida, con más ganas de salir corriendo y dejarlo todo atrás. Quiero tener una vida en la que tú no seas el centro, en la que no me duelan tanto tus malas palabras o el simple hecho de que no me hables... Te juro que si pudiera, empezaría una nueva vida lejos de ti, sin que tú seas el centro de todo y sin esperar por ti para que vengas conmigo, como siempre hemos hablando. 

Qué hacer...?

 Qué hacer cuando una está enamorada? Cuando la llama está a punto de quemarme? Cuándo te veo y todo a mi alrededor desaparece? Cuándo lo que siento por ti, aumenta cada segundo del día? Cuándo sé que nada va a cambiar, que tú seguirás en tu vida, sin incluirme en la mitad de tus planes?
 Qué hacer cuándo ya no me quedan indirectas que lanzarte? O cuándo el tiempo se ha cansado de cruzarnos de casualidad? Cuándo la vida corre, vuela y yo no puedo hacer nada por pararla y decirte "te quiero en mi vida para siempre"?
 Qué hacer cuándo lo quiero hacer todo, pero a la vez no quiero hacer nada? Cuándo quiero hacerte reír hasta llorar y se me acaban las ideas? Cuándo una sonrisa tuya, para todo lo que me rodea?

Odio...

Odio ver como la vida corre ante mis ojos, pero no hago nada por intentar disfrutarla. Odio que la gente lo pase mal y pido que me lo cuenten, pero yo lo paso mal y no se lo cuento a nadie. Me encanta dar consejos, pero nunca me los aplico.
Me encanta dar abrazos por la espalda, pero odio las puñaladas traperas. Me encanta dar besos en el cuello, pero no soporto que me los den.