Soy una persona muy fácil de convencer, pero para mí es muy difícil convencer a la gente, es más, incluso me es difícil engañarles, así que... Hoy estoy aquí para hacer un repaso rápido por mi vida, un repaso en el que no engañaré a nadie, solo quiero que vean que no tuve una vida perfecta, ni tengo una vida perfecta, no la quiero, no me interesa tener una vida llena de lujos, caprichos y todas esas cosas que solo los ricos se pueden comprar. No. Estoy aquí para hablar de mi vida privada, de todos y cada uno de los acontecimientos que me han marcado y que me han hecho ser la persona que soy a día de hoy, podría dar las gracias a muchas personas, pero... No lo creo conveniente ni necesario, a pesar de lo mucho que me enseñaron...
Empecemos por el principio, quinto de Primaria, para muchos de los mejores cursos de tu vida, malamente tienes que estudiar, malamente tienes tarea, vamos todo un lujo en lo que a estudios se trata, pero... A nivel personal, fue el año que más me marcó... Ese año descubrí, por primera vez, lo que era obsesionar con una persona por malas influencias, que te meten ideas en la cabeza y en mi caso, dije que no mentiría, se trató de una profesora que ha día de hoy, me cuesta mirarla a la cara. Ahí, creo que fue, empezó mi gran confusión con lo que a tema de mujeres se refiere, aunque llegado a Secundaria, ese tema pasó a un segundo plano, después de tener varios "novios".
Vamos a añadir a Secundaria, que mis padres casi se divorcian (estuvieron 3 años viviendo separados) y la muerte de mi abuelo después de darle una trombosis, de eso hace casi 4 años... Pero, al margen de todo eso, centrémonos en 3º ESO, ese curso en el que las cosas se van poniendo más duras, que ya empiezas a ver lo que son las "ciencias fuertes" y mueres lentamente con el paso del tiempo... Vale, ese curso, fue el segundo que arruinó mi vida... Perdí a muchísimas amigas, pero en especial a una que era como mi hermana, nos conocíamos desde la guardería y lo hacíamos TODO juntas. Esa amiga era la típica que lo sabía todo de mí, sabía mis traumas, mis problemas, mis amores, etc. Pues me falló y sinceramente, aún hoy, buscó cuál fue mi error para perderla así sin más, en ese momento, ella pensaba que eran los celos de que se juntara con otras personas que, sinceramente, no eran de mi agrado, ya que hacían cosas que no me gustaban, pero no... No era eso. Esa persona, después de enfadarse conmigo, me hizo volver a confiar en ella, (gran error por mi parte) pero el problema grave venía después... Cuando me dijo bien claro "se rumorea por el colegio que eres lesbiana o bisexual." Esas palabras no las olvidaré en la vida, porque nadie mejor que ella sabía la cantidad de chicos con los que había salido y que lo que había pasado en 5to había sido cosa de niñas, confusiones, cosas que a los 15 años, ya no importaban tanto, pero bueno... Seguí adelante, aguantando miradas de asco, de odio y de rechazo, hasta que una luz iluminó mi camino, no, no me refiero al "amor de mi vida" sino a otra persona que tenía completamente olvidada, ella nunca hizo caso de esos rumores, ni tan siquiera de lo que la gente le decía de mí, que era mala y que no confiará en mí, se arriesgo y hoy, es la persona más importante de mi vida y se ha dado cuenta que todas esas que hablaban de mí, principalmente una, se ha olvidado de ella y no le tenía tanto cariño como decía tenerle.
Poco después, perdí a otras dos, no las conocía de tanto tiempo pero el cariño era grande y les tenía bastante aprecio, pues... Por un error mío, una pequeña equivocación que puede tener cualquier persona, se cogieron el mayor empute de sus vidas, no hacían más que meterse conmigo, que decir que mi vida era una mierda y ellas no querían estar en ella, y así un día tras otro, sin dejarme en paz ni un minuto, hasta que llegado un punto, pensé en acabar con mi vida, durante dos años esa idea no salió de mi cabeza, era demasiada presión, los estudios me iban como el culo y ya en el colegio solo podía confiar en una persona...
Entonces, llegado el verano de transición a 4to, apareció la hoy denominada "el amor de mi vida", entre ella y mi otra amiga, más algunas otras, me devolvieron la ilusión por vivir, me hicieron ver que después de la tormenta siempre viene la calma y es verdad. Hoy, ahora, estoy estudiando el primer año de Bachiller, un año que creí complicado, pero que no lo es, porque tome la decisión de alejarme de ellas, de no ir al mismo instituto, de separar por completo mi camino con ellas y la verdad que la vida se ve completamente diferente o se veía hasta hoy... Esta tarde, una de esas que tanto decía que mi vida era una mierda, me volvió a hablar como si nada, interesándose por mi vida e incluso, tratándome con cariño. Minutos más tarde, me enteré que esa era la misma persona que a mis espaldas decía que "se pone cariñosa conmigo porque le gusto y como a mí no me gusta eso, le corto el rollo" o sea, qué coño haces con tu vida, subnormal? Le puedes preguntar a cualquier persona con dos dedos de frente, no como tú, que te dirá que soy la persona más cariñosa que te puedes echar a la cara, porque sí, porque me nace ser así con la gente... Es cierto que cuando ella dijo esas palabras, ya yo estaba con mi confusión con la chica que me gusta, pero eso no lo sabía absolutamente nadie, en ese momento, aunque ahora también, era mi mayor secreto, por fin tenía uno y no soy una persona que va por ahí contando sus problemas, no me va ese tipo de cosas.
Sí, aún debo mucho a ese mini grupito de personas que estuvieron a mi lado en ese momento, pero le debo más a la única persona que estuvo a mi lado día tras día en el colegio, aguantándome como pocas personas han hecho. ¿Qué he tenido que madurar y espabilarme? Sí, es cierto, pero no he dejado de ser la misma persona cariñosa, a pesar de todo y por muchos problemas que me cause ser así, soy lo que soy, soy como soy, si no les gustan vayanse por donde mismo vinieron, pero a ser posible, sin criticarme... Y, después de todo, no puedo mirar a todos esos años sin dejar de reírme... Fueron muchos los palos, fueron muchas las pérdidas y las decepciones pero, eso solo me ha enseñado a ser fuerte y a no aferrarme a una persona de tal manera que en un futuro pueda hacerme daño...
Sé que dije que no suelo contar mis problemas pero, hoy tuve que volver al pasado y me sentía mejor si lo escribía...
Como les digo siempre, pueden juzgarme, yo seguiré sonriendo.
Buenas noches.
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