jueves, 16 de octubre de 2014

Me, myself and I again

 Tengo 18 años, no he tenido una vida perfecta, aunque si he tenido muchas de las cosas que siempre he querido. Tal vez, el hecho que de sea la princesa pequeña de la casa, pero la reina de papá sirva de mucho, a no ser que... Tengas a tu padre entre ceja y ceja por ciertas cosas... Pero todo queda en familia.
 A los 10 años surgió mi duda en cuanto a mi orientación, sí, lo sé, demasiado pequeña para saber ya sobre esas cosas... Todo empezó por culpa de la que era en ese entonces mi mejor amiga, me manipulaba como ella quería, porque yo la tenía en un pedestal y me dejaba hacer. Ella todos los días me hablaba de una profesora del colegio que estaba de buen ver (y para mí lo sigue estando), fueron tantas las ganas que le estaba poniendo, que consiguió que me obsesionara, de manera sana, con ella... Cosa que llegó a oídos de mi madre y me asusté, me asusté porque creía que iba a dejar de quererme por una cosa de niños pequeños, me asusté porque era algo nuevo para mí y ni sabía si estaba bien o estaba mal...
 El caso es que después de ese incidente, empecé a ver a las chicas con otros ojos, pero no dejé de tener novios por ello. El problema vino cuando me fijé en una amiga y justo en esa temporada tuve novio, no sabía qué hacer, no sabía si realmente quería al chico o solo estaba con él para que no sospecharan de mí. Al año siguiente de eso, aunque esto ya lo he contado antes, me enamoré de una amiga, en ese momento fue cuando asimile quién soy ahora, cuando asimile que amar a una persona de tu mismo sexo no es malo, siempre y cuando, sea amor sano y no dañino. Claramente, a esa chica no se lo dije hasta que encontré a otra persona, esa niña siempre había sido mi debilidad y sé que seguirá siéndolo, pero me dejó sola, se olvidó de mí por estar con su novio, pero saben qué? Que yo sigo esperando a que regrese, sigo esperando a que se dé cuenta de todo lo que hice por ella en esos tres años, en los que noche tras noche, no hice otra cosa más que llorar, por qué? Porque me odiaba a mí misma, me odiaba por ser cómo era y por enamorarme de quien no debía. Fui feliz? Sí, me hizo muy feliz y más feliz fui aún cuando me quise un poco más y vi que no hacía daño a nadie. Me dejó sola justo después de decirle que me había gustado durante tres años, ella siempre me dice que no es por eso por lo que se ha alejado, pero si no es por eso, hay cosas que no me cuadran...
Luego, apareció otra chica, la bipolar como yo la llamo, ella jugaba con mis sentimientos a más no poder, hoy me quiere, mañana me odia, pero era tan linda en sus momentos buenos, que no podía juzgarla si tenía un mal día. A ella también se lo dije, me trató súper bien, incluso mejor que cuando no lo sabía, eso sumó muchos puntos, pero a día de hoy, estamos enfadadas. Por suerte, antes del enfado, empecé a hablar con otra (sí, yo tampoco sé, ahora mismo, si juego a ambos lados o solo al de la acera de enfrente) bueno, pues esta última chica... Con esta última, creo que en algún momento tendré una mínima posibilidad (y seguramente me esté equivocando), pero hasta esa fecha, puedo olvidarme y seguir sufriendo. Con esta chica me he enfadado muy pocas veces, solemos hablar todos los días y siempre nos estamos riendo, pero de un tiempo para acá, las cosas no son iguales, ella está distinta, ya no gasta las mismas bromas y parece que ya le da un poco igual si hablamos o no...
 Pero adivinen: Universidad, conocer gente nueva, carrera en la que abundan las chicas... Exacto, conocí a otra, pero con ésta es todo muy raro, me pide millones de cosas, pero mientras no lo hace es como si yo no existiera, aunque no deja de mirarme... Estoy entre la espada y la pared, entre la rubia y la morena, entre la posibilidad y el rechazo... Por qué soy tan gilipollas que me gusta lo complicado? No lo sé...
 Como dije, mi vida no ha sido perfecta, a los 15 años me sacaron a lo bestia del armario, aunque yo no les he confirmado nada a esas personas que en su momento llamé amigas (entre ellas, la misma que me hablaba de la profesora) me sacaron a la fuerza a base de rumores por todo el colegio y estuve dos años al borde del suicidio, total en ese momento nadie me quería.
 En cuanto a amistad... Conocidos tengo muchos, amigos... Solo soy amiga de la gente cuando necesitan contar sus problemas, parece que soy el saco de boxeos de todo el mundo, pero yo no puedo tener uno, porque soy tan tonta, que no me gusta que la gente escuche mis problemas, por miedo a que sean una estupidez para ellos... A ver, no piensen que soy una forever alone, tengo amigas, pero... No me gusta contarles mis cosas, soy más de tragar y hacerme mierda... Eso sí, si alguien me hace daño, soy yo la que pide perdón sin razón ninguna, solo por el simple hecho de que no quiero perder a ese conocido al que tengo cariño... Nunca he conseguido ser muy amiga de las típicas populares, supongo que porque no soy el tipo de belleza que quieren como amiga, ni tengo el sentido del humor que les gusta... Eso tampoco es que me haya afectado en gran manera, pero es algo que siempre me ha llamado la atención, para cosas de clase,son las primeras que me hablan, ahora cuando es otra cosa, ciao...
 Qué cuántas amigas tengo? Pues... Si me quedan dos, de todas las que consideraba de pequeña que eran amigas mías, hasta muchas son... En el amor? Ya han visto que no es mi fuerte, las chicas que me gustan no juegan a mi favor, los chicos o están cogidos o son gays...
No sé qué tiene el futuro para mí, pero ya dudo de si es algo bueno... Y probablemente, para ese momento, siga sintiéndome tan sola como hoy en día.