miércoles, 21 de enero de 2015

Isn't she lovely?

 Ok, ok, lo sé, no paro de hablar de ella, pero es que TAMPOCO PARO DE PENSAR EN ELLA DESDE EL PRIMER MINUTO EN QUE ABRO LOS OJOS HASTA QUE LOS CIERRO, un cliché, también lo sé, pero es que... Me puso la vida pata arriba y no puedo culparla, porque me encanta lo que ha hecho con ella, me encanta lo que ha hecho de mí, ME ENCANTA ELLA (por si aún no lo sabían jajajaja)
 Naah, pongámonos serios y les voy a explicar el porqué de lo que digo... 
 Antes que nada, esto es algo que no les conté en su momento, porque me hundí en la mismísima mierda, peeeeeeero ya estoy de nuevo un poquito más arriba del suelo de ánimos, así que, por una vez, después de varios tablones depresivos, vamos con uno alegreee.
  Hace dos meses y 10 días le dije que me gustaba, claramente, me rechazó, peeero de manera muuy sútil y delicada, estuve toda esa noche llorando y todo el día siguiente en la Uni cada vez que salía el tema, la verdad, esos días di un poco de pena, pero el martes de esa misma semana, me dijo de vernos y yo me cagué muchísimo, porque no sabía qué quería hablar conmigo, pues les alegrará saber que sí, que hablamos del tema, pero no fue para nada incómodo, me encantó estar de esa manera tan natural con ella, que me gastara bromas sobre el tipo de chica que me gusta, en fin... una tarde llena de risas. Desde ese día, siempre le cuento absolutamente todo, aunque me dé máxima vergüenza, pero es lo que ha conseguido, ha conseguido que sea una persona más abierta con ella, aunque hay una cosa que no le he dicho y que me voy a guardar para mí, no sé si se irá a la tumba conmigo o no, espero que no, la verdad... Jajaja
 El caso es que después de eso, han pasado muchísimas cosas, tanto malas (D.E.P) como buenas, así que como es un tablón positivista, vamos a contar las buenas.
 Desde mi punto de vista, estamos más unidas, no sé si a la larga eso será bueno (no sé si saben a qué me refiero) o no, pero me da igual, porque me encanta. Estando de "vacaciones" (este mes no he tenido clase, gracias Unii) ME LEVANTÉ A LAS 7 DE LA MAÑANA PARA DESEARLE SUERTE EN UN EXAMEN, pringaa de mí, pero me salió del alma hacerlo, quería que viera que la apoyo en todo, aunque eso pueda hacerlo cualquier amiga, bueno lo de levantarse temprano, no sé yo... Claro que después, volví a acostarme jajajaj
 Ah! Y antes de ese día, fue mi cumple, me hicieron una fiesta sorpresa, pensé que ella no iba a ir porque mi amiga me dijo que no la había avisado y allí estaba, dejó de estudiar para ese examen que era SÚPER IMPORTANTE para pasar el día de mi cumpleaños, TODO EL DÍA CONMIGO, tuve que agradecérselo cien mil veces y aún seguiría agradeciendole, porque eso significó el universo para mí! Aunque suene muy materialistaa, el mes pasado, I think... Le di un detalle por "Navidad", en realidad, fue la excusa que le di para que me dejara dárselo, porque sino misión imposible, pero bueno, que a lo que iba, después me dijo que me tenía algo, que no estaba terminado y que ya me lo daría la próxima vez que nos viéramos... MENTIRA! La vi dos veces más, una porque tocaba en el pasacalle de Papa Noel y otra (Y EL PUTO MEJOR DÍA DE MI VIDA, en verdad ese fue mi cumple, pero ssshhh tengo un TOP 20 jajaja) el día de la cabalgata de reyes, por la mañana, desayunamos juntitas, pero no revueltas y después por la tarde, que tuvo que tocar también y nada, sus regalo no aparecía... Hasta que le pregunté y me dijo que prefería dejarlo para mi cumple, a día de hoy, mundo, después de 10 días, sigo sin saber lo que es, porque AÚN LE QUEDAN COSAS Y ME TIENE HECHA UN MANOJO DE NERVIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Y ya para terminar, creo que esto debo contarlo, porque jamás me había salido tan bien algo sin planear... Hoy tuvo que venir a mi ciudad, por la tarde y yo estaba en mi casa toda aburria, porque encima estaba sola, pues... me da por salir a comprar y cuando ya iba para mi casa, la veo a ella con la madre y se al momento, se me ocurrió ir y asustarla, corrí, me encontré a la madre, la saludé y seguí corriendo, la cogí por la zona "chunga" y claro, como iba corriendo se asustó y WAJAJAJAJAJAJAJA SU CARA FUE MORTAL!!!!!! JAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA en serio, creo que ahora cada vez que la vea, me voy a reír en su cara xDxDxDxD ME MATÓ!!!!!! Le di un abrazo para que se le quitara el susto, nos pusismos a hablar, todavía estaba dándole vueltas al susto y cuando me iba a ir, le dije que si me alcanzaba a mi casa, que no estaba muy lejos, peeeeero con tal de pasar un poco más de tiempo con ella e ir delante en su coche, lo que sea... Pues va muy seria y me suelta "encima que me asustas, tengo que llevarte, manda huevos!" JAJAJAJAJAJAJA pero me alcanzó, porque me quiere demasiado para hacerme caminar después de la carrera que me pegué! 
 Lo que quiero decir con este tablón es que... Sé que la he puesto de vuelta y media cuando he estado de bajona, pero que son los momentos buenos los que hacen que cada día la quiero un poco más si es posible! No es una persona de esas que está fijo diciéndote te quiero, es más, en lo que va de año, solo me lo ha dicho unas 3 veces y una de ellas fue en su felicitación, tampoco es la típica que pone corazones cada dos por tres, pero que te demuestra que te quiere a su modo, tal vez, pegándote (de broma, no piensen mal), tal vez insultándote o riéndose de ti, pero siempre desde el cariño y son cosas que a mí, personalmente, me llenan y me hacen feliz.

jueves, 18 de diciembre de 2014

She again...

 No saben lo difícil que es llorar en silencio, llorar sin que te vean tus padres, incluso tener lágrimas en los ojos cuando estás almorzando y tener que contenerla con todas tus fuerzas...
 No saben lo difícil que es vivir con una ilusión, aunque fuera por una semana, y que en el último minuto te la rompieran y ahora no saber cuando vas a volver a sentir eso y era algo tan simple como verla, pasar más que sea una hora con ella, no estoy pidiendo el mundo, ni siquiera toda una vida, solo una simple hora, como si son cinco minutos...
 Llevo una puta semana con la adrenalina a tope, intentando animar a todo el mundo, escribiendo mensajes positivos en los tickets de la guagua, para la persona que viniera detrás de mí y todo eso lo he hecho porque era feliz, era feliz porque por una vez ella ponía la fecha de cuando nos veíamos y no lo dejábamos en el aire a ver si pasaba o no... Pero no pasó.
 Como siempre le salió un plan mejor, realmente, no es culpa suya que su amiga se pusiera de parto, pero me da mucha rabia, para una vez que iba a tener tiempo para mí, sale todo al revés...
 Y ustedes se preguntarán por qué lloro por algo tan estúpido y lo entiendo. Lloro porque es la persona más ocupada del planeta, le digo de quedar y ya tiene otros planes, es más, le pregunté si podíamos vernos mañana y 2 minutos antes había hablado con una amiga para salir... Lloro porque he hecho muchas cosas por ella, cosas que no haría por mucha gente y lo sabe, que es lo peor, y yo parece que le doy igual, que soy solo una opción más es su larga lista de amigos, para ser exactos, la última opción, por qué? Porque como dije en el tablón anterior, la conocí tarde y no tengo un hueco tan especial como el resto... Lloro porque, en ocasiones, me hace sentir como una mierda, aunque eso no es ninguna novedad, pero... Me hace sentir como que no valgo nada y sí, mundo, ella es la persona de la que estoy enamorada, inalcanzable, intocable y superior...
 Me da igual que mis amigas digan que no merezco estar así por ella, me da igual que me digan que merezco algo mejor, porque a pesar de todo lo malo, tiene también su lado bueno y ese es el lado del que me enamoré, su lado protector, atento y cariñoso. En una sola conversación puede hacerme la persona más feliz del mundo y después hundirme en la mismísima mierda, así de claro, pero la gilipollas siempre soy yo, porque no se lo digo... No le planto cara y dejo que haga de mí lo que quiere...
  Solo espero y deseo, que llegue alguien pronto... Que llegue esa persona de la que ya he hablado, porque de lo que sí soy consciente, es de que así no puedo seguir...
 Toda mi vida me he rodeado de personas que no me valoran como sé que deberían, pero como yo tampoco me valoraba, me daba todo igual. Me empecé a querer hace muy poco y me está yendo mal, pero... Se intenta...

viernes, 5 de diciembre de 2014

Alguien...

  Nadie, absolutamente nadie, se hace una idea de lo sola que me siento día tras día... Todas mis amigas o casi todas, con novios y con planes mejores que quedar conmigo, y lo peor es que me lo restriegan... He llegado a un punto en el que me he dado cuenta de que para mí, solo voy a estar yo, solo me entiendo yo, solo me doy palabras de aliento yo, yo, yo, yo... Sonará egoísta, pero... Quién es más egoísta? Yo por tener tiempo para el resto del mundo o el resto del mundo por no tener tiempo para mí? Creo que la respuesta es muy clara... 
  A ver, no me malinterpreten, me da igual que salgan con sus novios y que hagan su vida, pero... Joder, que yo también existoo... No soy solo un pañuelo en el que se pueden limpiar las lágrimas... Soy una persona, tengo sentimientos y hay cosas que me molestan, pero claro... A mí, la buena, la que hace el gusto a todo el mundo, no puede molestarle nada, porque en seguida se convierte en un bulldog... Me gustaría que por un momento, alguien se pusiera en mi lugar, que alguien pasara por lo que paso yo todos los días... Que alguien sufriera por amor como estoy haciendo yo, intentando no enamorarme más de una persona que no me corresponde, que alguien se viera solo cuando necesita salir y despejarse... Que se sienta impotente todo el puto tiempo por no poder hacer nada y no poder mandarlo todo a la mierda, solo por no hacer daño a los que están a su alrededor (aunque realmente no haya nada)... Me gustaría encontrar a esa persona que se pusiera en mis zapatos para que pueda juzgar mi camino... Un alma gemela, alguien que realmente se preocupe por mí, que me mire a los ojos y sepa que estoy mal, aunque esté con una sonrisa de oreja a oreja... Alguien que seque las lágrimas que aún no han salido de mis ojos, alguien que me rompa los esquemas y me haga sentir la persona más feliz del mundo, por el hecho de que está a mi lado... Es tanto lo que pido?? Ni siquiera pido que sea una persona perfecta, no pido que sea la belleza en persona... Simplemente, simplemente pido a alguien capaz de enamorarse de mí, a pesar de mis defectos, a pesar de que no soy un cuerpo 90-60-90, que no soy la más inteligente del mundo, ni soy miss universo en belleza... Alguien que me mire y sonría, alguien que me vea guapa hasta enfadada o con ojeras... 
  Solo pido a alguien que me llene más que la persona que me está llenando ahora...  
  Suelen decir que lo bueno siempre viene, solo hay que tener paciencia, pero... Yo llevo 18 años, dentro de unas semanas 19, teniendo paciencia y lo único que me han pasado han sido cosas malas... No puedo alardear de nada, porque todo me ha salido mal... No estoy orgullosa de nada de lo que me ha pasado en mi vida, no sé ni quién soy, porque he cambiado tantas veces (para gusto del resto del mundo), que no sé si quiera si tengo personalidad... 
  Dieciocho años sin una historia que pueda contar y decir "fue lo mejor que me pasó", dieciocho años sin encontrar a una persona, ya sea amiga o pareja, que no me deje sola en las malas... 
  Sinceramente, mi vida apesta y en ocasiones, me pregunto qué sigo haciendo aquí... No soy importante para nadie, por mucho que la gente diga, siempre hay algo mejor que yo o más bien alguien... Dejaría de hablar por whatsapp, que nadie se daría cuenta... 
  No piensen que soy una persona propensa al suicidio, pero... El todo es ponerse en mi situación y entender por qué digo las cosas... 
  He llorado millones de veces, es más, escribo esto y estoy llorando, pero tengo que secarme rápido las lágrimas, para que mis padres no se preocupen... En el fondo sigo siendo una niña que busca un poco de cariño y no ser el juguete de nadie... Supongo que el problema está en que me comparo con las amigas de mis "amigas" y salgo perdiendo... Ellas son todo lo que no soy... Porque yo siempre llego tarde a conocer a todo el mundo... Porque mis "amigas" de la infancia ya no están en mi vida y ya no tengo a nadie al que poderle decir "te acuerdas cuando de peques..." porque no, porque no hay una persona así en mi vida, todas me fallaron en un momento dado y ahora empiezo de cero en muchos sitios, por eso digo que llego tarde a conocer a las personas... 
  Sé que no mucha gente leerá esto, sé que nadie me dará su versión de la situación... Simplemente, necesitaba soltarlo, necesitaba desahogarme con "alguien", aunque esté a kms de mí y ni siquiera me conozca, simplemente... Necesitaba quitarme un peso de encimaa... 
  Lo único que espero, es que realmente, en algún momento, mi vida tome sentido, porque si no... 
  Quiero terminar una carrera, quiero sentirme realizada en algo, pero... quién se motiva con una vida como la mía? 

jueves, 16 de octubre de 2014

Me, myself and I again

 Tengo 18 años, no he tenido una vida perfecta, aunque si he tenido muchas de las cosas que siempre he querido. Tal vez, el hecho que de sea la princesa pequeña de la casa, pero la reina de papá sirva de mucho, a no ser que... Tengas a tu padre entre ceja y ceja por ciertas cosas... Pero todo queda en familia.
 A los 10 años surgió mi duda en cuanto a mi orientación, sí, lo sé, demasiado pequeña para saber ya sobre esas cosas... Todo empezó por culpa de la que era en ese entonces mi mejor amiga, me manipulaba como ella quería, porque yo la tenía en un pedestal y me dejaba hacer. Ella todos los días me hablaba de una profesora del colegio que estaba de buen ver (y para mí lo sigue estando), fueron tantas las ganas que le estaba poniendo, que consiguió que me obsesionara, de manera sana, con ella... Cosa que llegó a oídos de mi madre y me asusté, me asusté porque creía que iba a dejar de quererme por una cosa de niños pequeños, me asusté porque era algo nuevo para mí y ni sabía si estaba bien o estaba mal...
 El caso es que después de ese incidente, empecé a ver a las chicas con otros ojos, pero no dejé de tener novios por ello. El problema vino cuando me fijé en una amiga y justo en esa temporada tuve novio, no sabía qué hacer, no sabía si realmente quería al chico o solo estaba con él para que no sospecharan de mí. Al año siguiente de eso, aunque esto ya lo he contado antes, me enamoré de una amiga, en ese momento fue cuando asimile quién soy ahora, cuando asimile que amar a una persona de tu mismo sexo no es malo, siempre y cuando, sea amor sano y no dañino. Claramente, a esa chica no se lo dije hasta que encontré a otra persona, esa niña siempre había sido mi debilidad y sé que seguirá siéndolo, pero me dejó sola, se olvidó de mí por estar con su novio, pero saben qué? Que yo sigo esperando a que regrese, sigo esperando a que se dé cuenta de todo lo que hice por ella en esos tres años, en los que noche tras noche, no hice otra cosa más que llorar, por qué? Porque me odiaba a mí misma, me odiaba por ser cómo era y por enamorarme de quien no debía. Fui feliz? Sí, me hizo muy feliz y más feliz fui aún cuando me quise un poco más y vi que no hacía daño a nadie. Me dejó sola justo después de decirle que me había gustado durante tres años, ella siempre me dice que no es por eso por lo que se ha alejado, pero si no es por eso, hay cosas que no me cuadran...
Luego, apareció otra chica, la bipolar como yo la llamo, ella jugaba con mis sentimientos a más no poder, hoy me quiere, mañana me odia, pero era tan linda en sus momentos buenos, que no podía juzgarla si tenía un mal día. A ella también se lo dije, me trató súper bien, incluso mejor que cuando no lo sabía, eso sumó muchos puntos, pero a día de hoy, estamos enfadadas. Por suerte, antes del enfado, empecé a hablar con otra (sí, yo tampoco sé, ahora mismo, si juego a ambos lados o solo al de la acera de enfrente) bueno, pues esta última chica... Con esta última, creo que en algún momento tendré una mínima posibilidad (y seguramente me esté equivocando), pero hasta esa fecha, puedo olvidarme y seguir sufriendo. Con esta chica me he enfadado muy pocas veces, solemos hablar todos los días y siempre nos estamos riendo, pero de un tiempo para acá, las cosas no son iguales, ella está distinta, ya no gasta las mismas bromas y parece que ya le da un poco igual si hablamos o no...
 Pero adivinen: Universidad, conocer gente nueva, carrera en la que abundan las chicas... Exacto, conocí a otra, pero con ésta es todo muy raro, me pide millones de cosas, pero mientras no lo hace es como si yo no existiera, aunque no deja de mirarme... Estoy entre la espada y la pared, entre la rubia y la morena, entre la posibilidad y el rechazo... Por qué soy tan gilipollas que me gusta lo complicado? No lo sé...
 Como dije, mi vida no ha sido perfecta, a los 15 años me sacaron a lo bestia del armario, aunque yo no les he confirmado nada a esas personas que en su momento llamé amigas (entre ellas, la misma que me hablaba de la profesora) me sacaron a la fuerza a base de rumores por todo el colegio y estuve dos años al borde del suicidio, total en ese momento nadie me quería.
 En cuanto a amistad... Conocidos tengo muchos, amigos... Solo soy amiga de la gente cuando necesitan contar sus problemas, parece que soy el saco de boxeos de todo el mundo, pero yo no puedo tener uno, porque soy tan tonta, que no me gusta que la gente escuche mis problemas, por miedo a que sean una estupidez para ellos... A ver, no piensen que soy una forever alone, tengo amigas, pero... No me gusta contarles mis cosas, soy más de tragar y hacerme mierda... Eso sí, si alguien me hace daño, soy yo la que pide perdón sin razón ninguna, solo por el simple hecho de que no quiero perder a ese conocido al que tengo cariño... Nunca he conseguido ser muy amiga de las típicas populares, supongo que porque no soy el tipo de belleza que quieren como amiga, ni tengo el sentido del humor que les gusta... Eso tampoco es que me haya afectado en gran manera, pero es algo que siempre me ha llamado la atención, para cosas de clase,son las primeras que me hablan, ahora cuando es otra cosa, ciao...
 Qué cuántas amigas tengo? Pues... Si me quedan dos, de todas las que consideraba de pequeña que eran amigas mías, hasta muchas son... En el amor? Ya han visto que no es mi fuerte, las chicas que me gustan no juegan a mi favor, los chicos o están cogidos o son gays...
No sé qué tiene el futuro para mí, pero ya dudo de si es algo bueno... Y probablemente, para ese momento, siga sintiéndome tan sola como hoy en día.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Miedo...

 Sinceramente, no recuerdo si ese título lo he utilizado para alguna otra publicación, pero... seguro que si lo he utilizado es porque he sentido lo mismo en ambos momentos...
 Hace un tiempo que me están atacando las dudas, dudas sobre la chica en cuestión que me gusta... a día de hoy, después de dos meses, me sigue pareciendo imposible todo lo que hemos hablado, todo lo que hemos "hecho" y hace unos días me he empezado a venir abajo por las noches, pensando en que algún día se cansará de mí, como hace todo el mundo, me dejará de hablar, se irá como mismo vino y yo me quedaré vacía, me quedaré incompleta... y qué haré? No lo sé, pero... no creo que nada bueno, no llegaré al límite de quitarme la vida, porque hacer eso por amor, aunq sea muy romántico, me parece patético sabiendo que era un amor imposible y tampoco creo que me hunda en la miseria, estoy acostumbrada a que me dejen tirada... solo sé que será un cambio drástico, un cambio que nadie esperará y que notarán desde el primer momento... 
 Llevo 3 semanas sin verla, sí, he hablado con ella, pero... no poder abrazarla, no poder oler su perfume, no poder mirar cada gesto que hace cuando está hablando conmigo es una mierda! Necesito verla para sentirme bien, pero hasta dentro de un par de días, puedo irme olvidando de eso... La echo tanto de menos que no es consciente de lo que provoca en mí con un simple "buenos días"...
 Tengo miedo de que pasar tanto tiempo sin vernos, pueda distanciarla, pueda hacer que deje de "necesitarme" y esas conversaciones que se han convertido en rutina, vaya siendo cada vez más escasas y eso es algo que por nada del mundo me gustaría que pasará... 
 A lo mejor si doy el paso y se lo digo directamente y no a base de "indirectas directas", la suerte esté de mi parte, pero... me gustaría que eso fuera cara a cara, me gustaría ver su reacción, mirarla a los ojos y que sepa que lo que digo es totalmente cierto...
  Llevo un tiempo soñando cómo será todo después de que yo de ese paso, todo lo que haríamos, cómo nos comportaríamos y cada día que pasa estoy más enamorada de las imágenes que surgen en mi cabeza como si fueran flash-backs de algo que ya sucedió...
 Probablemente no esté a su altura y probablemente nunca estaré a la altura de nadie, pero... no puedo evitar ser feliz si encuentro a la persona que para mí es perfectamente imperfecta o perfecta a su manera... 


jueves, 6 de marzo de 2014

Buenas noches, vida.

  Hola, buenas noches, aquí está una vez más la mayor idiota que hay en el mundo... tengo una vida tan asquerosa que ya ni merece la pena ser contada, porque es que le daría pena a cualquiera y no me va eso de ir dando pena... 
 Lo único que quiero es que por una vez haya un poquito de suerte para mí, no pido tanto, ni siquiera toda la suerte, me conformo con un el tamaño de un grano de arena, pero ni eso puedo tener... 
 Últimamente solo me invaden las ganas de mandarlo todo a la grandísima mierda y joder, el día que lo haga no cabrá nada más en la mierda... porque cuando exploto, exploto.
 En fin... esto es todo, no sé por cuánto tiempo, así que... hasta luego.
 Sean buenos y sonrían, porque el mundo necesita maravillas! :)

lunes, 21 de octubre de 2013

Impotencia...

 Sí, eso exactamente fue lo que me pasó hoy... Estuve hablando con ella en el recreo y me contó problemas personales y tuve uno de esos momentos de impotencia en los que quieres ayudar a esa persona y no sabes como, al igual que quería abrazarla pero no me sentía con la confianza suficiente para hacerlo... Es cierto que llevamos 4 semanas hablando sin dejar un día de por medio y sin cansarnos, pero igualmente, no me salieron las fuerzas... Y sentía que si la abrazada me derrumbaba con ella... 
 Tanto ligoteo sutil ha servido para sufrir de la misma manera que sufre ella y eso es algo que me pasa con muy pocas personas... De ponerme en su situación y querer arrancar cabezas... Haría lo que fuera para que no tuviera que pasar por lo que está pasando, me cambiaría por ella si me fuera posible, pero no puedo hacer nada y es lo que me jode... 
 Y es en esa clase de momentos cuando te preguntas, ¿por qué las peores cosas siempre les pasan a las personas que no tienen la culpa de nada? Y con esa pregunta, te vienes millones de dudas y ninguna respuesta...