lunes, 22 de agosto de 2011

Personas.

Hay personas que entran en tu vida, pasan un tiempo y por alguna razón, se vuelven a ir.
Hay otras que nunca entran, aunque tú deseas conocerlas, jamás lo consigues.
También hay otras que entran y que tú piensas que por la distancia, se irán, pero no lo hacen, están contigo en las buenas y en las malas, apoyándote, ayudándote y haciendo todo lo posible porque estés bien.
Esas son las personas que verdaderamente valen la pena, por las que merece la pena sonreír, levantarte cada mañana y ser feliz. Personas que, aunque no estén cerca, notas su calor, su cariño y su amistad.
A veces, me paro a pensar lo afortunada que soy, al tener personas así a mi lado, es más, creo incluso que les resultaré pesada, porque siempre les estoy diciendo "Te quiero", pero es la única forma de expresar lo agradecida y orgullosa que estoy de tenerlas ahí siempre y no solo para las fiestas y risas.
Algún día, cuando el diccionario tenga una palabra mayor que "Gracias" no dudaré en utilizarla con esas personas. Porque se lo merecen.
MDS MBM MHM CRS CVR JNH PGL RTD DFB VGD AM! <3

sábado, 13 de agosto de 2011

Miedo.

Tengo miedo de no ser la persona que mucha gente espera, de perder segundos que podrían ser importantes en mi vida, de lo que vendrá en el futuro, de perder a los que quiero, de la muerte.
Tengo miedo de no encontrar lo que busco, de fallar nuevamente, de hacerme ilusiones innecesaria, de levantarme un día y que ellas ya no estén a mi lado.
Tengo miedo a la vida, pero más aún a vivirla sola, miedo al que dirán, a atragantarme mientras como, a no poder decir "Te quiero" una vez más, a no ser feliz y a no hacer feliz a los demás.
Tengo miedo a tantas cosas, que ya no sé que hacer para poder olvidarme de mis miedos y vivir.

viernes, 12 de agosto de 2011

Soy yo.

Soy yo la que siempre llega pronto a casi todo los lados, la que quiere que todo vaya bien, la que ve a la gente que quiere con buenos ojos, la que dice la verdad por mucho que duela, la que llorar a rabiar cuando está mal.
Soy la que se le antoja algo y al rato lo deja a medias, soy la que se conforma con poco, la que va a su bola sin molestar a nadie, a la que le afectan los problemas de los demás, aunque no quiera, la que intenta vivir la vida segundo a segundo.
La que le gusta reír hasta llorar, hablar con sus amigas, salir a cualquier lado con buena compañía, la que intenta animar a los demás cuando están de bajona. La que desea con todas sus fuerzas que no te vayas nunca de mi lado.
Soy yo, la bipolar que cambia de humor cada minuto, la que se alegra de ver una cara conocida, la que mira el reloj deseando que llegue la hora de salir, la que quiere con cada poro de su piel.
Soy la persona que casi nadie sabe que tiene, la que pasa desapercibida, a la que pocas personas agradecen sus actos.
Esa soy yo y a veces, me gustaría cambiar, pero llevo mucho tiempo siendo así y no puedo ser perfecta.

¿Por qué?

¿Por qué tengo que quererte tanto si no estamos hechos el uno para el otro?
Lo único que consigo queriéndote es hacerme daño y no, no quiero sufrir. Te he tenido delante mucho tiempo y no me supe dar cuenta de que me gustabas.
Me siento como una estúpida, queriendo algo imposible, pero así es el amor, nunca se tiene todo lo que se quiere y en mi caso, no te tengo a ti.
Eres un buenísimo amigo y sabes que te quiero con locura, pero... pienso que no debimos cruzarnos en el camino, que debíamos seguir nuestro camino por separado, sin ningún punto de encuentro.
Cada vez que te veo sonreír, veo como se te ilumina la cara y eso me hace feliz, ahora pensar en ti, es recordar que estás con otra y que sonríes por ella, pero como se dice "Si quieres algo déjalo libre" y es lo que voy a hacer, voy a intentar olvidarte y verte simplemente como un amigo, como si jamás me hubieras gustado.
Sonará imposible, pero "Quién algo quiere, algo le cuesta"

sábado, 6 de agosto de 2011

Mi asignatura pendiente.

Mi asignatura pendiente, es saber reírme de los problemas cuando no tienen importancia.
Porque estoy en una edad, en la que como se suele decir "Todo tiene arreglo menos la muerte", así que no debo preocuparme por boberias. Debo levantar cabeza, porque me he dado cuenta de que a mi alrededor, tengo gente increíble y por estar mal, me estoy perdiendo demasiados momentos con ellas. 
Con ellas me puedo desahogar y con cualquier palabra, hasta con una tontería, me hacen feliz y no tengo manera de agradecerselo.
Son maravillosas, no tengo palabras con las cuales pueda describirlas, pero lo que sí puedo decir y bien alto, es que me alegro de tenerlas a mi lado.
Así que...se acabó, aquí terminó una etapa dura de mi vida, dejando atrás todo clase de momentos malos y empiezo una vida completamente nueva, en la que los problemas me van a resbalar y en la que no pienso perder mi sonrisa NUNCA!!

miércoles, 3 de agosto de 2011

Es irónico.

Te pones a ver fotos y más fotos. 
Cada una te recuerda un momento de tu pasado, pero obviamente, la gran mayoría son momentos felices, momentos en los que no te importaban los problemas, porque no existian y ahora es eso lo que me arruina la vida, no conseguir olvidar nada, ser muy frágil y creer que todo volverá a ser como siempre. 
No sé si eso es malo o no, pero lo que sí sé, es que por mucho que quiera, no puedo, me destruyo poco a poco pensando en lo bien que lo pasé con aquellas personas que en un momento de mi vida me hicieron feliz, en pensar que eran como mi familia pero con una diferencia, que con ellas todo era diferente.
Sinceramente, no las echo de menos, pero sí es cierto, que echo de menos muchos momentos, muchas promesas y muchos sueños para un futuro, para ese futuro que íbamos a pasar juntas y en el que nadie nos iba a separar. 
Ahora me veo como una ilusa, pensando en que todo se arreglará, creo que todo esto es un mal sueño y que cuando me despierte, todo seguirá igual, pero no. Es la realidad y tengo que aceptarla, tengo muchas personas en mi vida y me hacen feliz, más incluso que ellas, pero no puedo luchar contra mi corazón, no puedo dejar de estremecerme cada vez que veo el pasado.
E intentado pasar página una y otra vez, cuando creo que lo he conseguido, vuelvo a recordar y estoy demasiado confundida. 
Hay una mezcla de emociones en mí, que no sé como demostrarlos: odio, amor, tristeza, alegría, nostalgia, melancolía.... Es una lucha constante entre mi cabeza y mi corazón. Mi cabeza no quiere que me siga haciendo daño y mi corazón, late deprisa cuando recuerdo aquellos momentos. 
A veces creo que me merezco estar así, no sé hacer nada bien y este es mi castigo.
No hago más que buscar maneras de distraerme y no pensar en nada, pero es imposible y ya no sé qué más puedo hacer.
Es irónico, no querer recordar y que cada instante del día, te obligue a hacerlo.