jueves, 28 de febrero de 2013

Recuerdos...

 Hoy, me he puesto a recordar nuestras conversaciones que empezaban de bromas y terminaban hablando de cosas serias. He recordado la vez que me dijiste que yo era tu prioridad, incluso por delante de tu pareja.  También he recordado la primera vez que me dijiste "te amo" y la primera vez que me cogiste la mano delante de todo el mundo. 
 He recordado la última vez que te vi, ese día, casi ni miré para ti, por miedo a que tus ojos me volvieran a hipnotizar como hacen siempre, pero justo en ese momento, cuando no te estaba mirando, juntaste tus manos con las mías y tuve que aguantarme una sonrisa para que no sospecharas. La última vez que hablé contigo, hasta me tenías un mote, que por cierto, me encanta. 
 Para que mentirte, aún sigo agradecida de que aparecieras en mi vida, pero... Si llego a saber que iba a doler tanto el amor...
Sí, tienes defectos, pero es que para mí, esos defectos son los que te hacen ser la perfección en persona. Estar hablando contigo de algo serio, que tú estés pensando en otras cosas y me contestes boberías, es que es para comerte a cachitos. 
 Me encanta el hecho de que me tengas tan presente en tus cosas y decirme que seré la primera en algo... Me hubiera encantado ser la primera en estar contigo, pero ya eso lleva casi 5 meses de retraso, así que, una cosa menos en la que seré la primera... 
 En ocasiones, pienso si serás tú la pieza que le falte a mi rompecabezas y nunca sé como contestarme, aunque a veces me armo de valor y digo que no, porque no quiero seguir dañándome con ilusiones, si ya sé de seguro que no va a pasar nada... Tú me quieres como una amiga más, aunque siempre me dices que soy especial y que nunca podrías enfadarte conmigo... Cosas que me han dicho muchas personas y hoy en día, no está a mi lado y lo sabes y es en ese momento cuando me dices que tú no eres como esas personas que tú cuando dices siempre es siempre, con todas las letras.  
 En fin... Son tantas cosas, que estoy hecha un lío, definitivamente, necesito desaparecer y alejarme de ti un buen tiempo.

martes, 26 de febrero de 2013

Para ti!

 Vale, hoy, quiero ser sincera y voy a decir absolutamente todo lo que se pasa por mi cabeza.
 No voy a negarte que no me pone celosa saber que estás con otra persona y mucho menos hablando con ella cuando estás en línea en el WhatsApp. Tampoco voy a negarte que odio tener que ser yo la que empiece las conversaciones y que cada vez se reduzca el tiempo que estamos hablando.
 Sí, puede que finalmente esté enamorada de ti y que por eso, mi imaginación vuela a millones de sitios, cuando voy por la calle y me imagino en cualquier sitio contigo. Siendo sincera, me encantaría que sucediera, pero siendo negativa, eso no va a pasa jamás, por lo evidente... 
 Siendo sincera, me encantaría hacer contigo, todo lo que hacen las parejas de mi alrededor, pero... Para eso, tendría que enamorarte primero y ya son palabras mayores, aunque tu forma de ser conmigo me traba muchísimo...
 Realmente, me da miedo admitir de manera tan clara que estoy enamorada, porque... Puedo estar equivocada y confundir sentimientos, no sería la primera vez que me pasa, pero contigo ha durado más tiempo.  
  Siendo sincera, también me gustaría que lo supieras y que me ayudaras, pero temo perderte y siento que cada día que pasa estoy a un paso de eso, no me preguntes por qué.  Tantas veces he querido llorar y no he podido, tantas veces he querido gritar y me he callado... 
 Si supieras la sonrisa tonta que se me pone al saber que te acuerdas de mí o cuando me dices cualquier bobería... Lo peor es que me siento mal conmigo misma por sentirme así, por... Por sentir que en algún pequeño lugar de tu corazón, hay un hueco que lleva mi nombre y por sentirme especial... 
 Me encanta hacerte rabiar tanto como hacerte reír y saber que eres feliz, te lo dije una vez y te lo vuelvo a decir... Solo quiero eso, que seas feliz, CONMIGO o SIN MÍ! 
 Siendo sincera, hay millones de cosas que no puedo escribir, porque no sé cómo hacerlo. Siendo sincera, creo que todo hubiera sido más fácil, si nunca hubieras aparecido en mi vida, pero hubiera sido el mayor error. Si no fuera por ti, no seria quien soy y mucho menos estaría en este mundo... Sabes que fuiste mi salvavidas en el momento exacto, esas luz que vi al final del túnel y como a mí me gusta llamarte, mi ángel guardián... 
 Puede que para ti sea una simple amiga más, pero recuerda que está amiga estuvo, está y estará en las buenas, pero sobre todo en las malas... Tú no me dejaste sola y yo no lo voy a hacer contigo!

lunes, 25 de febrero de 2013

Un poco más de libertad

 Lo hice, sí, aún no me lo creo, pero... Lo he contado a la persona que más miedo me daba. Sabe lo que siento y me acepta a pesar de eso, aunque ya se lo imaginaba, pero para mí significa tanto que lo sepa.
 Puede que con el tiempo me arrepienta de haberlo hecho, pero... De momento, necesitaba hacerlo, necesitaba desahogarme y sabía que sería la persona adecuada, la persona que me diría, exactamente, lo que realmente pensaba.
 Ahora solo me queda esperar, dejar que el tiempo lo aclare todo y me ponga la cabeza sobre los hombros... Aunque con solo oír tu nombre, se vuelve a ir a tu risa, a tu voz, a ti...
 Puede que, en realidad, lo tenga todo claro y solo sea el miedo de perderte lo que me haga dudar, puede que no esté confundida y que realmente me gustes, no sé... Estoy en un momento en el que nada sale como quiero... Aunque, he de decir que nunca me ha salido como yo quería, siempre tenía que hacer lo que otras personas querían, era una marioneta y nunca tuve voz en los asuntos. Ahora que soy independiente, no sé cómo moverme, ni cómo pensar... Sí, sonará a que soy una idiota y que no sé hacer nada por mí misma, pero, fueron más de 10 años en los que fui infravalorada, manipulada... Mi vida nunca ha sido perfecta y tampoco la quiero así, pero sí desearía que por un momento, solo un misero momento, se pusiera de mi lado y pasará un milagro, a pesar de todo, aún creo en ellos... Y sé que, la espera valdrá la pena.

domingo, 24 de febrero de 2013

Un día más...

    En esto momentos, me gustaría ser libre de ti... Poder dejar de pensar en ti, poder decirme que no te necesito, que soy demasiado buena para ti, pero ni eso me consuela, porque te necesito. Eres mi droga favorita, mi criptonita, eres todo lo que me hace daño, pero que no quiero alejar de mí por miedo a verme sola si te vas.
   Me paso todo el día imaginando lo que estarás haciendo, con quien estarás, tu sonrisa y el sonido de tu risa... Y también me pongo a recordar las veces que nos veíamos, el brillo de tus ojos cuando nuestras miradas se cruzaban, la manera en que te reías y que mirabas para mí, a ver si también lo hacía. 
  Puede que tenga un actitud un tanto egoísta con el hecho de que te quiero solo para mí y me he dado cuenta de ello, por eso, últimamente, he dejado enfriar lo que tiempo atrás me hacía feliz, he dejado que pase el tiempo y no agobiarte. Voy a estar aquí, incluso cuando menos te lo esperes. 
  Habíamos avanzado tanto y hemos retrocedido muchísimo más, pero las mejores relaciones son las que nunca están estancadas, por eso no me importa cuanto avancemos o retrocedamos, mientras no estemos siempre en el mismo sitio... En ese en el que yo te estoy esperando desde la última vez que te fuiste...

P.D: Te echo de menos.

martes, 12 de febrero de 2013

Saudade.

  Esa palabra portuguesa que encontré de casualidad, esa es precisamente la palabra que llevo buscando desde que te conocí. No es un simple "te echo de menos" ni un simple "te extraño" no, es más fuerte que eso. Es un sentimiento que no se puede explicar, pero que duele y duele bastante. A veces, desearía que estuvieras aquí, a mi lado y que me abrazaras para darme cuenta de que el mundo no es tan terrible como parece, que en realidad, todo está bien y no te has olvidado de mí como acostumbro a pensar. 
 Siento que desde que te vi por primera vez, estoy metida en un mundo irreal, que las cosas que me han pasado, realmente no han sucedido y que tú no estás tan lejos como siento. 
  Llevo una larga temporada de bajona (pero soy profesional en disimularlo y sacar la mejor de mis sonrisas para enseñarsela al mundo) y hoy, después de tanto aguantar, he estallado, pero como siempre en el sitio equivocado y en el momento equivocado. Mi padre no hace más que decirme que sonría, que viva el presente y viva mi vida, que no tengo que preocuparme por el futuro. Pero mi problema no es el futuro... Mi problema eres tú, me paso todo el día pensando en ti, sin saber bien a bien por qué pienso en ti y sin saber por qué me siento como una estúpida hablando contigo o estando contigo. 
  Me encantaría decirte tantas cosas, pero no sé por dónde debo empezar ni como debo expresarme, porque me conozco, soy la número uno en cagadas y una vez la voy a cagar. 
  Solo deseo levantarme un día y que tú ya no estés en mi mente, pero si eso no es posible, al menos que no me duela tanto el pensar en ti...
 P.D: Saudade...