jueves, 18 de diciembre de 2014

She again...

 No saben lo difícil que es llorar en silencio, llorar sin que te vean tus padres, incluso tener lágrimas en los ojos cuando estás almorzando y tener que contenerla con todas tus fuerzas...
 No saben lo difícil que es vivir con una ilusión, aunque fuera por una semana, y que en el último minuto te la rompieran y ahora no saber cuando vas a volver a sentir eso y era algo tan simple como verla, pasar más que sea una hora con ella, no estoy pidiendo el mundo, ni siquiera toda una vida, solo una simple hora, como si son cinco minutos...
 Llevo una puta semana con la adrenalina a tope, intentando animar a todo el mundo, escribiendo mensajes positivos en los tickets de la guagua, para la persona que viniera detrás de mí y todo eso lo he hecho porque era feliz, era feliz porque por una vez ella ponía la fecha de cuando nos veíamos y no lo dejábamos en el aire a ver si pasaba o no... Pero no pasó.
 Como siempre le salió un plan mejor, realmente, no es culpa suya que su amiga se pusiera de parto, pero me da mucha rabia, para una vez que iba a tener tiempo para mí, sale todo al revés...
 Y ustedes se preguntarán por qué lloro por algo tan estúpido y lo entiendo. Lloro porque es la persona más ocupada del planeta, le digo de quedar y ya tiene otros planes, es más, le pregunté si podíamos vernos mañana y 2 minutos antes había hablado con una amiga para salir... Lloro porque he hecho muchas cosas por ella, cosas que no haría por mucha gente y lo sabe, que es lo peor, y yo parece que le doy igual, que soy solo una opción más es su larga lista de amigos, para ser exactos, la última opción, por qué? Porque como dije en el tablón anterior, la conocí tarde y no tengo un hueco tan especial como el resto... Lloro porque, en ocasiones, me hace sentir como una mierda, aunque eso no es ninguna novedad, pero... Me hace sentir como que no valgo nada y sí, mundo, ella es la persona de la que estoy enamorada, inalcanzable, intocable y superior...
 Me da igual que mis amigas digan que no merezco estar así por ella, me da igual que me digan que merezco algo mejor, porque a pesar de todo lo malo, tiene también su lado bueno y ese es el lado del que me enamoré, su lado protector, atento y cariñoso. En una sola conversación puede hacerme la persona más feliz del mundo y después hundirme en la mismísima mierda, así de claro, pero la gilipollas siempre soy yo, porque no se lo digo... No le planto cara y dejo que haga de mí lo que quiere...
  Solo espero y deseo, que llegue alguien pronto... Que llegue esa persona de la que ya he hablado, porque de lo que sí soy consciente, es de que así no puedo seguir...
 Toda mi vida me he rodeado de personas que no me valoran como sé que deberían, pero como yo tampoco me valoraba, me daba todo igual. Me empecé a querer hace muy poco y me está yendo mal, pero... Se intenta...

viernes, 5 de diciembre de 2014

Alguien...

  Nadie, absolutamente nadie, se hace una idea de lo sola que me siento día tras día... Todas mis amigas o casi todas, con novios y con planes mejores que quedar conmigo, y lo peor es que me lo restriegan... He llegado a un punto en el que me he dado cuenta de que para mí, solo voy a estar yo, solo me entiendo yo, solo me doy palabras de aliento yo, yo, yo, yo... Sonará egoísta, pero... Quién es más egoísta? Yo por tener tiempo para el resto del mundo o el resto del mundo por no tener tiempo para mí? Creo que la respuesta es muy clara... 
  A ver, no me malinterpreten, me da igual que salgan con sus novios y que hagan su vida, pero... Joder, que yo también existoo... No soy solo un pañuelo en el que se pueden limpiar las lágrimas... Soy una persona, tengo sentimientos y hay cosas que me molestan, pero claro... A mí, la buena, la que hace el gusto a todo el mundo, no puede molestarle nada, porque en seguida se convierte en un bulldog... Me gustaría que por un momento, alguien se pusiera en mi lugar, que alguien pasara por lo que paso yo todos los días... Que alguien sufriera por amor como estoy haciendo yo, intentando no enamorarme más de una persona que no me corresponde, que alguien se viera solo cuando necesita salir y despejarse... Que se sienta impotente todo el puto tiempo por no poder hacer nada y no poder mandarlo todo a la mierda, solo por no hacer daño a los que están a su alrededor (aunque realmente no haya nada)... Me gustaría encontrar a esa persona que se pusiera en mis zapatos para que pueda juzgar mi camino... Un alma gemela, alguien que realmente se preocupe por mí, que me mire a los ojos y sepa que estoy mal, aunque esté con una sonrisa de oreja a oreja... Alguien que seque las lágrimas que aún no han salido de mis ojos, alguien que me rompa los esquemas y me haga sentir la persona más feliz del mundo, por el hecho de que está a mi lado... Es tanto lo que pido?? Ni siquiera pido que sea una persona perfecta, no pido que sea la belleza en persona... Simplemente, simplemente pido a alguien capaz de enamorarse de mí, a pesar de mis defectos, a pesar de que no soy un cuerpo 90-60-90, que no soy la más inteligente del mundo, ni soy miss universo en belleza... Alguien que me mire y sonría, alguien que me vea guapa hasta enfadada o con ojeras... 
  Solo pido a alguien que me llene más que la persona que me está llenando ahora...  
  Suelen decir que lo bueno siempre viene, solo hay que tener paciencia, pero... Yo llevo 18 años, dentro de unas semanas 19, teniendo paciencia y lo único que me han pasado han sido cosas malas... No puedo alardear de nada, porque todo me ha salido mal... No estoy orgullosa de nada de lo que me ha pasado en mi vida, no sé ni quién soy, porque he cambiado tantas veces (para gusto del resto del mundo), que no sé si quiera si tengo personalidad... 
  Dieciocho años sin una historia que pueda contar y decir "fue lo mejor que me pasó", dieciocho años sin encontrar a una persona, ya sea amiga o pareja, que no me deje sola en las malas... 
  Sinceramente, mi vida apesta y en ocasiones, me pregunto qué sigo haciendo aquí... No soy importante para nadie, por mucho que la gente diga, siempre hay algo mejor que yo o más bien alguien... Dejaría de hablar por whatsapp, que nadie se daría cuenta... 
  No piensen que soy una persona propensa al suicidio, pero... El todo es ponerse en mi situación y entender por qué digo las cosas... 
  He llorado millones de veces, es más, escribo esto y estoy llorando, pero tengo que secarme rápido las lágrimas, para que mis padres no se preocupen... En el fondo sigo siendo una niña que busca un poco de cariño y no ser el juguete de nadie... Supongo que el problema está en que me comparo con las amigas de mis "amigas" y salgo perdiendo... Ellas son todo lo que no soy... Porque yo siempre llego tarde a conocer a todo el mundo... Porque mis "amigas" de la infancia ya no están en mi vida y ya no tengo a nadie al que poderle decir "te acuerdas cuando de peques..." porque no, porque no hay una persona así en mi vida, todas me fallaron en un momento dado y ahora empiezo de cero en muchos sitios, por eso digo que llego tarde a conocer a las personas... 
  Sé que no mucha gente leerá esto, sé que nadie me dará su versión de la situación... Simplemente, necesitaba soltarlo, necesitaba desahogarme con "alguien", aunque esté a kms de mí y ni siquiera me conozca, simplemente... Necesitaba quitarme un peso de encimaa... 
  Lo único que espero, es que realmente, en algún momento, mi vida tome sentido, porque si no... 
  Quiero terminar una carrera, quiero sentirme realizada en algo, pero... quién se motiva con una vida como la mía?