domingo, 28 de abril de 2013

Asco de día

 Vale, antes de escribir lo que vengo a escribir, he de corregir una cosa del último tablón. La conocí en el verano de 2do ESO a 3ro, no un año más tarde.
 Bueno, dicho eso, empiezo. 
 Odio el tiempo, odio los domingos y odio mi mala suerte. ¿Hoy, justamente hoy que me había dicho de quedar, tenía que empezar a llover? ¿Enserio? Aaagg... A este paso, la veré el año que viene, porque ayer le dije que no podía ir a un viaje de una semana que haríamos con un grupo en el que estamos. ¡UNA SEMANA! Y encima me dice que esa semana la quería pasar conmigo, ¿por qué me sigues matando? En fin... La última vez que la vi, hace exactamente 2 meses y 19 días, no me imaginé que sería la última vez en mucho tiempo... No quise pensar en eso, porque la tenía delante, podía verla, pero ahora... Después de tantos intentos y tantas negativas, dudo que eso vuelva a suceder hasta verano...
 Lo que, a veces me dice las cosas, me dice de quedar y eso, pero luego tarda fleje en volver a decirme las cosas y no sé si es por qué se lo ha pensado mejor y en realidad, no quiere hacerlo... Pero bueno, yo ya, en ese sentido, paso de rayarme, yo seguiré en una "punta" ella en otra y cuando me quiera ver, solo tiene que decírmelo, no voy a seguir atosigándola... Al igual que cuando quiera hablarme, aunque lo intente con todas mis fuerzas, no puedo negarme a mí misma ponerme cariñosa cuando me habla en plan niña chica... Se pone tan linda...
 Bueno, no voy a seguir comiéndoles la cabeza y tampoco es que tenga mucho que decir, solo eso, que tuvo la iniciativa de verme, la aproveché y la lluvia lo jodio todo, así que... Con esto y un bizcocho, hasta el próximo día a las 8! 

viernes, 26 de abril de 2013

Distintos años de mi vida...

 Soy una persona muy fácil de convencer, pero para mí es muy difícil convencer a la gente, es más, incluso me es difícil engañarles, así que... Hoy estoy aquí para hacer un repaso rápido por mi vida, un repaso en el que no engañaré a nadie, solo quiero que vean que no tuve una vida perfecta, ni tengo una vida perfecta, no la quiero, no me interesa tener una vida llena de lujos, caprichos y todas esas cosas que solo los ricos se pueden comprar. No. Estoy aquí para hablar de mi vida privada, de todos y cada uno de los acontecimientos que me han marcado y que me han hecho ser la persona que soy a día de hoy, podría dar las gracias a muchas personas, pero... No lo creo conveniente ni necesario, a pesar de lo mucho que me enseñaron...
 Empecemos por el principio, quinto de Primaria, para muchos de los mejores cursos de tu vida, malamente tienes que estudiar, malamente tienes tarea, vamos todo un lujo en lo que a estudios se trata, pero... A nivel personal, fue el año que más me marcó... Ese año descubrí, por primera vez, lo que era obsesionar con una persona por malas influencias, que te meten ideas en la cabeza y en mi caso, dije que no mentiría, se trató de una profesora que ha día de hoy, me cuesta mirarla a la cara. Ahí, creo que fue, empezó mi gran confusión con lo que a tema de mujeres se refiere, aunque llegado a Secundaria, ese tema pasó a un segundo plano, después de tener varios "novios". 
 Vamos a añadir a Secundaria, que mis padres casi se divorcian (estuvieron 3 años viviendo separados) y la muerte de mi abuelo después de darle una trombosis, de eso hace casi 4 años... Pero, al margen de todo eso, centrémonos en 3º ESO, ese curso en el que las cosas se van poniendo más duras, que ya empiezas a ver lo que son las "ciencias fuertes" y mueres lentamente con el paso del tiempo... Vale, ese curso, fue el segundo que arruinó mi vida... Perdí a muchísimas amigas, pero en especial a una que era como mi hermana, nos conocíamos desde la guardería y lo hacíamos TODO juntas. Esa amiga era la típica que lo sabía todo de mí, sabía mis traumas, mis problemas, mis amores, etc. Pues me falló y sinceramente, aún hoy, buscó cuál fue mi error para perderla así sin más, en ese momento, ella pensaba que eran los celos de que se juntara con otras personas que, sinceramente, no eran de mi agrado, ya que hacían cosas que no me gustaban, pero no... No era eso. Esa persona, después de enfadarse conmigo, me hizo volver a confiar en ella, (gran error por mi parte) pero el problema grave venía después... Cuando me dijo bien claro "se rumorea por el colegio que eres lesbiana o bisexual." Esas palabras no las olvidaré en la vida, porque nadie mejor que ella sabía la cantidad de chicos con los que había salido y que lo que había pasado en 5to había sido cosa de niñas, confusiones, cosas que a los 15 años, ya no importaban tanto, pero bueno... Seguí adelante, aguantando miradas de asco, de odio y de rechazo, hasta que una luz iluminó mi camino, no, no me refiero al "amor de mi vida" sino a otra persona que tenía completamente olvidada, ella nunca hizo caso de esos rumores, ni tan siquiera de lo que la gente le decía de mí, que era mala y que no confiará en mí, se arriesgo y hoy, es la persona más importante de mi vida y se ha dado cuenta que todas esas que hablaban de mí, principalmente una, se ha olvidado de ella y no le tenía tanto cariño como decía tenerle. 
 Poco después, perdí a otras dos, no las conocía de tanto tiempo pero el cariño era grande y les tenía bastante aprecio, pues... Por un error mío, una pequeña equivocación que puede tener cualquier persona, se cogieron el mayor empute de sus vidas, no hacían más que meterse conmigo, que decir que mi vida era una mierda y ellas no querían estar en ella, y así un día tras otro, sin dejarme en paz ni un minuto, hasta que llegado un punto, pensé en acabar con mi vida, durante dos años esa idea no salió de mi cabeza, era demasiada presión, los estudios me iban como el culo y ya en el colegio solo podía confiar en una persona... 
 Entonces, llegado el verano de transición a 4to, apareció la hoy denominada "el amor de mi vida", entre ella y mi otra amiga, más algunas otras, me devolvieron la ilusión por vivir, me hicieron ver que después de la tormenta siempre viene la calma y es verdad. Hoy, ahora, estoy estudiando el primer año de Bachiller, un año que creí complicado, pero que no lo es, porque tome la decisión de alejarme de ellas, de no ir al mismo instituto, de separar por completo mi camino con ellas y la verdad que la vida se ve completamente diferente o se veía hasta hoy... Esta tarde, una de esas que tanto decía que mi vida era una mierda, me volvió a hablar como si nada, interesándose por mi vida e incluso, tratándome con cariño. Minutos más tarde, me enteré que esa era la misma persona que a mis espaldas decía que "se pone cariñosa conmigo porque le gusto y como a mí no me gusta eso, le corto el rollo" o sea, qué coño haces con tu vida, subnormal? Le puedes preguntar a cualquier persona con dos dedos de frente, no como tú, que te dirá que soy la persona más cariñosa que te puedes echar a la cara, porque sí, porque me nace ser así con la gente... Es cierto que cuando ella dijo esas palabras, ya yo estaba con mi confusión con la chica que me gusta, pero eso no lo sabía absolutamente nadie, en ese momento, aunque ahora también, era mi mayor secreto, por fin tenía uno y no soy una persona que va por ahí contando sus problemas, no me va ese tipo de cosas. 
 Sí, aún debo mucho a ese mini grupito de personas que estuvieron a mi lado en ese momento, pero le debo más a la única persona que estuvo a mi lado día tras día en el colegio, aguantándome como pocas personas han hecho. ¿Qué he tenido que madurar y espabilarme? Sí, es cierto, pero no he dejado de ser la misma persona cariñosa, a pesar de todo y por muchos problemas que me cause ser así, soy lo que soy, soy como soy, si no les gustan vayanse por donde mismo vinieron, pero a ser posible, sin criticarme... Y, después de todo, no puedo mirar a todos esos años sin dejar de reírme... Fueron muchos los palos, fueron muchas las pérdidas y las decepciones pero, eso solo me ha enseñado a ser fuerte y a no aferrarme a una persona de tal manera que en un futuro pueda hacerme daño... 
 Sé que dije que no suelo contar mis problemas pero, hoy tuve que volver al pasado y me sentía mejor si lo escribía... 
 Como les digo siempre, pueden juzgarme, yo seguiré sonriendo.
 Buenas noches.

miércoles, 24 de abril de 2013

Mis sueños...

 Hey! Ya estoy por aquí de nuevo. 
 Sí, estoy un poco más animadilla, a pesar de llevar 4 días sin hablarle, pero bueno... Al caso. 
 Como todo el mundo, tengo sueños, tal vez, solo tal vez, demasiados sueños... Algunos muy infantiles como querer conocer en persona a mis famosos favoritos, aunque no tan infantiles como imposibles, porque mayoritariamente son de EEUU y dos o tres de Inglaterra, así que... Otro, decirle lo que siento y me corresponda (otro imposible), el sueño de toda mujer, comer sin engordar, pero... En mi caso, primero tendría que adelgazar, aunque ese no cuenta... Y, mi principal sueño, viajar a Londres.
 No sé por qué razón, desde que estaba en sexto de Primaria siempre he querido ir a Londres, sí, lo sé, no es París, la ciudad del amor, o Nueva York, pero me llama la atención, muchas veces lo he relacionado con mis afición por el inglés y por el futuro como "profesora" de inglés en el que me veo, aunque aún no estoy muy segura, ya que esas ganas nacieron de un día para otro. En mi casa, cada vez que mi hermana se mete en el baño se baña con agua caliente y cuando entramos está todo lleno de vapor, pues mi madre cada dos por tres me dice "¿Tú no querías ir a Londres? Ven al baño" y siempre le tengo que contestar "Londres se merece más que una misera visita al baño", pero bueno... Eso no creo que le interese, así que prosigo.
 Hace casi tres años que la conozco y hace dos, más o menos, que tuvimos una conversación sobre ese viaje, sobre ir a Londres, las dos juntas, aunque también habíamos hablado de vivir juntas y todos esos planes de futuros que nunca se realizaran... Bueno, pues desde el día que hablamos eso, no me imagino yendo allí con otra persona que no sea ella, ese siempre ha sido "nuestra fantasía", pero claro... Eso era antes de que estuviera saliendo con alguien y ahora ese sueño tendré que realizarlo yo solita. Claro que si fuera conmigo, aún muy a mi pesar de saber que no estaremos juntas, no me importaría, porque verla durante un período determinado de tiempo, todos los días, poder abrazarla o quedándome embobada mientras la miro cuando no me está mirando, es lo que me haría feliz, pero... Ahí viene la parte mala del sueño, ¿vendrá sola o acompañada? Siempre se cuelan terceras personas en mis sueños y no me gusta, siento decirlo, porque es nuestro sueño, nuestra fantasía, pero bueno... Su felicidad aparecerá, siempre lo hace, la hará feliz todo ese tiempo, se olvidará de mí y me tendré que ir apartando poco a poco, aunque si lo hago rápido tampoco se daría cuenta. 
 Puede que esté siendo un poco demasiado precipitada pero, prefiero pensarlo así a desilusionarme en el momento que pase y así, si pasa, poder decir "lo sabía" y no sentirme tan mal. Quién sabe, a lo mejor me consigo pareja allá jajajaja Sí, también me gustó el chiste! Dicen que tengo un buen sentido del humor.
 La pregunta del millón, ¿podría obligarme a mí misma a amar a otra persona? Poder, puedo, pero... ¿Para qué? Sé que no voy a conseguir olvidar lo que siento por ella y que nadie podría igualarlo...
 Nuevamente, les dejé aquí un poquito de mi "mundo especial", juzguenme si quieren, no les culparé!

 Seguiré sonriendo después de todo.

miércoles, 17 de abril de 2013

La sociedad que me rodea...

 Tal vez, la sociedad en la que vivo trate a las personas como yo, que están entre dos "aceras" o que están en una distinta al resto, como una mierda... Porque eso es lo que nos hacen sentir, nos hacen sentir que nuestros sentimientos están mal, que no debemos enamorarnos de alguien de nuestro mismo sexo, y es cuando yo me pregunto, ¿qué coño tiene que ver el sexo de una persona para que sea amada? ¿Por qué nos tratan como raros y por qué, incluso la iglesia, nos hace quedar mal? Se supone que uno no se enamora del sexo de una persona, se supone que si te enamoras... Es por lo que te hace sentir, ¿no? Porque en caso contrario, llevo muchos años pensando lo contrario...
 Pero bueno... No vengo a meterme con la sociedad  y mucho menos, con la iglesia, más que nada porque soy cristiana, así que... A lo que venía.
 A pesar de que todo eso, me he dado cuenta de que estoy rodeada de gente que, gracias a Dios, no se deja llevar por los pensamientos de la sociedad y que se lo toman con la mayor calma posible, es más yo creo que, incluso, me quieren más que antes... De momento, he sido valiente contándoselo a mis amigos y, sinceramente, por el momento serán los únicos... Sin saber como, se lo conté a una amiga que conocí este año y ambas nos sorprendimos de la confianza que nos tenemos, porque ella después me contó una cosa de ella que solo sabía su mejor amiga, para que mentir, en ese momento me sentí especial, sentí que guardaba el mayor secreto jamás contado y es la verdad... No sé por qué he tenido miedo todo este tiempo, supongo que era porque no quería que ella se enterará, pero... ¿Cómo se va a enterar si ni siquiera estamos en el mismo instituto? No sé... La sociedad me tenía atada de pies y manos.
 Hoy, no he hablado con ella y ya que me lo está poniendo "fácil", voy a seguir con mi propósito, a pesar de las cosas que me dijo ayer mi amiga de si estaba confundida con su actitud porque, a lo mejor pensaba que ella también estaba confundida y por eso se distanciaba por un tiempo y no caí hasta ayer, en la cuenta de eso, pero NO, no voy a seguir haciéndome falsas ilusiones, no sé cuándo me entrará en la cabeza que está enamoradísima de su novio y que yo no pinto nada, pero... Me entrará!
 En fin... No sé cuánto tiempo me llevará volver a escribir, la verdad que cada vez, se me va haciendo más duro escribir cosas sobre ella si quiero olvídarla, pero es que... Es lo "más interesante" de mi vida y tampoco creo que les interese saber cuando me peleé con alguien o cuando abracé a alguien así que... Jajaja
 Que tengan buena noche y dulces sueños.

lunes, 15 de abril de 2013

Agg...

 ¿Cómo quieres que no esté mal si no hago otra cosa que ver como poco a poco te alejas?¿Cómo quieres que deje de llorar si cada palabra tuya aumenta mi amor?¿Cómo explicarte todo lo que llevo sintiendo por ti durante meses sin que te enfades o sin tener miedo a perderte?¿Cómo no pedir consejo si todo lo que quiero es saber que coño hacer para olvidarte?¿Cómo conseguir olvidar cada momento juntas en el que me hacías sentir especial? He aguantado demasiado, te he visto sufrir durante meses por el chico con que el estás ahora, he estado a tu lado en cada momento que lo has necesitado, incluso sin tú pedírmelo. Me dices "te amo" ya por costumbre, ni siquiera sabes lo que esas palabras significan para mí y la de veces que he tenido que tomarme un tiempo para darme cuenta que no lo sientes, que solo lo dices como amiga, aún sin saber el daño que me puede causar... Me corriges cada vez que, seca, digo tu nombre y lo cambias por tu apodo y un asterisco... Dices que lo echas de menos si no te lo digo, dices tanto y demuestran tan poco, que  yo de idiota, solo me enamoro más... Siempre pensando que eres inaccesible, pero a la vez, teniendo una pisca de esperanza... Definitivamente, lo imposible es  lo que más enamora... Y, juro que día tras día, hora tras hora y segundo a segundo, me digo a mí misma que ya, que debo olvidarte, que debo buscar a otra persona que me haga sentir lo mismo, pero... ¿Quién coño se va a comparar contigo?¿Quién coño me va a conocer de la misma forma que dejé que me conocieras en tan solo un mes? NADIE... Nunca me he enamorado de esta forma y sé que nunca lo haré... Sí, he caído en la tentación de volver con algún ex, pero, ¿para qué? Ni con eso voy a olvidarte y no, no quiero engañarlos... 
 Aagg... 
P.D: Lo siento, prometí no volver a escribir hasta que tuviera algo nuevo, pero... Lo necesitaba... 

jueves, 11 de abril de 2013

Otra vez...

 Menudos días llevo... A principio de semana todo genial, me hablaba super cariñosa, sentía que realmente tenía ganas de verme, de abrazarme, de pasar un rato conmigo, pero anoche... Anoche no era ella, estaba en otro mundo, contestándome rara... No sé por qué sería pero se me vino el mundo encima más parte de la galaxia, creo que es la primera vez que lloro tanto por una "mujer" y no precisamente por un enfado. 
 Como siempre, mi amiga estaba para ayudarme. La pobre, en realidad, me da cosa cargarla con mis boberías, pero es que si no estallo y es peor, conociéndome sé que, ahora que puedo, necesito ayuda. No sé cuánto tiempo estará mi amiga aguantando mis cosas, por es me tomo mi tiempo para ver si se lo digo o no... Esta vez me dijo que la chica no tenía ningún compromiso conmigo, como lo podría tener con su novio y sí, es verdad, día tras día me recuerdo que es una amiga, que no es nada más que eso... y recordármelo me molesta un poco, por eso me meto en mi mundo "perfecto" en muchas ocasiones y puede que cuando vuelve a la vida real, estoy un poco de mal humor, tomándola con todo el mundo. Idiota de mí, ni que ellos tuvieran la culpa.
 Anoche decidí darle espacio y darme a mí misma tiempo, tiempo para relajarme y pensar bien las cosas... Lo malo es que el móvil no está por la labor.... Esta mañana, después de asegurarme que le llegaba el último mensaje de buenas noches que recibirá en un tiempo, borré su conversación del Whatsapp, pero de la nada vuelve a aparecer ahí, como si nunca la hubiera borrado y me pone nerviosa. El destino juega a algo que no me gusta, intenta que pierda los nervios, que el ver su conversación ahí, me incitará a hablarle, pero esta vez, estoy jugando bien mis cartas y no me voy a dejar caer tan fácilmente (sí, sé que la última vez dije lo mismo y que no lo cumplí... Es lo que tiene ser bastante bipolar. Pero esta vez, prometo no fallar, por mí, por ella y por nuestra amistad, no quiero perder en un segundo lo que llevamos construyendo años...) 
 En fin... Creo que ya he empezado a aburrirles, así que... Volveré a escribir cuando tenga algo nuevo que contar.

lunes, 8 de abril de 2013

Buenas noches, mundo.

 Tranquilidad, estoy bien... Un par de lágrimas son normales, a todos nos pasa, ¿verdad? A quién voy a engañar... ¿Alguien puede pasarme una cuerda y una silla? No puedo más con este tira y afloja... No puedo seguir fingiendo que no siento algo que sí siento y que duele... Quisiera darlo un día todo por perdido definitivamente, pero... Es justo en los momentos que lo intento cuando recuerdo cada pequeño detalle que ha ocurrido... Cada esperado reencuentro, cada abrazo, cada palabra... TODO.
 Sí, lo sé, de nuevo volví a caer en su puñetero juego pero es que... No voy a mentir, nunca me propuse olvidar ni dejar de amar, al contrario... Soy una masoquista de pies a cabeza y no crean que mi cabeza no está tranquila con las decisiones que estoy tomando pero... El corazón habla más fuerte que cualquier otra cosa, el corazón tiene la voz cantante... Ya he seguido muchas veces a mi cabeza y no me ha llevado a buenas salidas y creo que por una vez, va siendo hora de hacer caso a lo que de verdad importa, a lo que... En alguno momento, olvidé que tenía, porque sí, lo olvidé y llegué a odiar con todas mis fuerzas, pero ahora... Ahora todo ese odio se ha convertido en amor, en amor que durante dos años, malamente pude dar... Y todo por una persona que conocí durante una semana y llegó a cambiar toda mi vida...
 ¿Amor a primera vista? No lo sé, pero fue algo que me llamó la atención la primera vez que nos vimos, fue... Fue algo dentro de mí que puso todos mis sentidos en saber más, en conocer más sobre esa persona...   Algo que ahora, después de tanto preguntarme que era en realidad, puedo decir que es amor. Una palabra muy, muy grande. Una palabra que solo unos pocos sienten y son capaces de describirlo, otros, sin embargo, se limitan a decir que es amor. Yo debo excluirme de ambos grupos, no sé como debo describir lo que siento pero... Tampoco sería capaz de solo decir que es amor, porque no es solo eso, son sus ojos, su sonrisa, sus abrazos... Son muchas cosas que si las junto hacen que salga su nombre en mayúscula y con muchos signos de exclamación. 
 Cada noche me imagino que está a mi lado y que al día siguiente despertaré y podré ver su cara, pero... Cada noche me engaño y cada día me decepciono... Mucha gente aún me pregunta si estoy segura y sí, lo estoy, más segura que nunca... No sé si será una nueva fase de autoconvencimiento, pero... En esta me estoy convenciendo más de lo normal y el resultado es el que siempre he tenido miedo de decir, no me voy a andar con rodeos, puede que lleven mucho tiempo queriendo averiguar, creo que habrán sacado sus propias conclusiones , el resultado es que... La amo, sí, LA, no me estoy equivocando de pronombre ni nada por el estilo, es así y no me siento mal por hacerlo. 
 Pasó y no sería capaz de negarlo, aunque quisiera... Es lo mejor que ha pasado por mi vida, aún teniendo pareja, ha conseguido que siga siendo feliz y ha conseguido convencerme de que soy importante en su vida, no me quiere lejos de ella, aunque estar cerca, me duele a mí, por lo obvio que no puedo hacer... Pero bueno... Ya me lo dijo una amiga, ella me quiere tal y como soy, no es malo lo que estoy haciendo y si alguien se entera, pues se enteró, tarde o temprano tenía que salir...
 Siento si les ha sorprendido todo esto, por dentro iba a estallar si no lo decía, ahora podré escribir sin pensar que palabra "neutra" poner para que no descubrieran a qué me refería...
 Ha sido un día bastante largo y necesitaba de algún modo desahogarme y aquí es donde encuentro ese "refugio"
 Buenas noches, mundo. 

sábado, 6 de abril de 2013

Increíble, pero cierto...

 Sí, bueno, ayer me hablaste, te acordaste de mí, aunque solo fuera para contarme tus problemas, pero... Da igual, al menos aún confías en mí. ¿Dos cosas que me dieron miedo de esa conversación? Que le dijeras a tu pareja que yo era tu única verdadera amiga y que me dijeras que yo era diferente... ¿Por qué? Porque me incitaban a caer de nuevo en tu juego, pero no. Tuve la fuerza necesaria para no hacerlo, aunque por dentro de moría de ganas de tenerte justo delante para darte un beso, me mantuve seria y te dije absolutamente todo lo que pensaba de esa situación de la manera más dura posible, a ver si de ese modo, se te metía en la cabeza.
 No sé si funcionó, pero me lo prometiste y además me dijiste que lo harías tanto por mí como por ti... Fue como una promesa de meñique, recuerda que desde que des un paso atrás, me enfado.
 Fue como una conversación de un después... Ya no fui tan comprensiva y te dije que no iba a hacerlo. Eso no quita que me joda lo que te estén haciendo y que tú sigas cayendo una tras otra, pero es lo que tú dijiste, te voy a decir la verdad, aunque sea mala, porque necesitas oírla, necesitas saber a lo que te estás enfrentando, yo pasé por lo mismo y no es tan agradable esa sensación... 
 El amor no termina de un día para otro, eso esta claro, porque aún hay algo en mí que te necesita y sé que, si algún día, lo que siento se termina, sé que seguiré necesitándote, aunque no de la misma manera, marcaste una etapa de mi vida muy importante y eso no es fácil de olvidar. Pero mis esperanzas, poco a poco, se van por donde mismo vinieron y puede que nunca más vuelvan.

jueves, 4 de abril de 2013

Ha llegado la hora...

 Ha llegado la hora de borrar tu chat en el Whatsapp, de dejar de torturarme si te conectas, por qué no me hablas. De dejar de enamorarme con cada foto o con cada recuerdo bonito... Ha llegado la hora de, aunque me cuesta, ver la realidad, ver que jamás estarás conmigo. La hora de seguir mi vida, intentando enamorarme de nuevo sin caer, otra vez, en tus redes. 
 Ha llegado la hora de pasar a ser una amiga más del montón y dejar de ser "especial". Sí, siempre te he querido, ahora mismo te quiero y sé que siempre te querré, pero... Duele saber que mis sueños jamás se harán realidad... Estaré aquí a cada segundo del día para ti, eso no cambiará. Pero sí voy a intentar que cambien mis sentimientos. 
Pd: Buenas noches en donde quiera que estés! No te olvides de mí, por favor. 

miércoles, 3 de abril de 2013

Sorpresas inesperadas y más...

 Ayer iba a escribir, pero algo me dijo que no debía hacerlo y menos a la hora que iba a hacerlo. Algo me dijo que iba a recibir una "sorpresa". Aún sigo sin explicarme como lo supe, pero así fue. Me sorprendió con un texto bastante bonito y para colmo, yo estaba un poco enfadada, así que tuve que mentirle y decirle que me había dejado sin palabras... Sabía, exactamente, lo que quería decirle, pero una vez más, el puto miedo se apoderó de mí... Para una vez que iba a ser sincera, que iba a decirle todo lo que llevo tiempo queriendo decirle... Aagg que mierda!
 Y hoy, cuando ya lo veía imposible, vuelve a hablarme, saludándome como si nada con un "Hola mi vida". Para que mentir, me rindo a sus pies con cualquier bobería y sé que no debería ser así, que debería tener más fuerza de voluntad pero es que... Es el nombre y los apellidos de mi debilidad... Y me jode tener que parecer la mala y seguir enfadada, a pesar de que muestre interés en mí, pero no sé cuanto tiempo durará ese interés, por eso debo mantenerme un poco borde, aunque me cueste y aunque no sea la mejor opción... Dios, es que echo de menos todo!! ¿Por qué la gente tiene que cambiar cuando consigue pareja? ¿Por qué se tienen que olvidar del resto de personas que les rodea? 
 Se pueden reír de mí, si quieren, no me voy a ofender, estoy muy acostumbrada. Pero creo que tengo razón... Se preocupan más por mantener una relación de pareja, que a fin de cuentas, en algún momento se terminará, que en una amistad de años... Y después, cuando no está su pareja cerca, cambian de nuevo y tú vuelves a ser el centro de atención... Que asco de vida, de verdad... 
 Londres, espérame, que te voy a pisar antes de lo que piensas!!! Ojalá, solo quiero escapar, ver mundo, conocer gente nueva y olvidarlo absolutamente todo. ¿Alguien quiere acompañarme?

lunes, 1 de abril de 2013

"Hasta pronto"

 Para que mentir, empieza una semana dura... Hoy, primer día de clase del tercer trimestre y primer día que no hablo contigo, supongo que pasarán unos cuantos días así, no por nada, si no porque hablé con una amiga y me dijo que esperara a que me echarás tú de menos... La verdad, eso es lo que he intentado muchas veces, pero hay algo dentro de mí que me dice que si no te hablo, todo cambiará y no sé si también supondrá perderte... Pero bueno, esta vez, voy a arriesgarme a lo que pueda pasar. Voy a esperar a que seas tú, significaría mucho para mí saber que en algún momento te acuerdas de mí y que eches de menos hablar conmigo...
 Mientras espero, seguiré soñando contigo, seguiré soñando que estás a mi lado, que puedo abrazarte, que puedo besarte y estar contigo a cada momento. No sé si al hablar de ti mis ojos se ponen en forma de corazón, como en los dibujos jajaja pero no estaría tan mal, aunque lo obvio no lo quitaría nadie. Que imaginación tengo cuando quiero... 
 Solo quiero que me ayudes a construir más momentos inolvidables de los que pueda acordarme los días que no te veo, pero no sé cómo decírtelo, primero porque quedaría un poco raro y segundo porque sé que cuando vayamos a quedar, traerás a tu, perdón por la expresión, moquito pegado al culo... No es que esté celosa, al contrario, me alegra que hayas encontrado a alguien con quien compartir tu felicidad, es solo que antes... Las cosas eran muy diferentes, pero bueno... Tendré que ser fuerte y acarrear con las consecuencias. 
P.D: Espero que algún día todo vuelva a ser como antes, de verdad, lo echo muchísimo de menos y cada día más... Hasta pronto.